Сегодня рассмотрим самый простой и самый древний способ домашней заготовки...
Молчание - золото. Что происходит при встрече со своим собственным умом? Сила молчания. Пять приемов речи. Что такое раскаяние? Как действует иллюзия? Что такое преданное служение Богу?
«Не способные победить этого неукротимого врага, ум, чьи побуждения невыносимы и которые мучают сердце. Многие люди полностью заведены в тупик и порождают бесполезную вражду к другим.
Таким образом они заключают, что другие люди являются либо их друзьями, либо их врагами, либо нейтральны к ним.»
Шримад Бхагаватам 11.23.48
Что такое болтливость?
Болтливость – это общение где доминирует желание обсуждать личность или поведение других людей, вести бессмысленные развлекательные беседы, которые не представляют практической ценности и не являются духовными.
Излишняя болтливость истощает психическую силу человека, тратит время его жизни, при этом не решая ни чьих проблем. Пустые разговоры, которые не способствуют самопознанию и самосовершенствованию лишь приносят усталость в ум.
Болтливость возникает из желания быть в центре внимания, желания возвыситься и самоутвердиться за счет обсуждения недостатков других. В частном случае это сплетни и хвастовство, обсуждение чьих либо неудач или поступков с целью показать как другие глупы и как сообразителен рассказчик, он бы сам так не поступил.
Как работает наше сознание?
Сегодня мы поговорим об интересном явлении, о том, в каком качестве работает наше сознание. Оно может по-разному воспринимать ту или иную ситуацию, может по-разному воспринимать ту или иную идею, какую-то личность, знание. То есть, в сознании есть, в общем-то, концепция восприятия, которая зависит от и внешних и внутренних факторов. Поэтому необходимо вконтактеъвидеть признаки, в каком состоянии находится наше собственное сознание.
Ну, например, говорится, добрые чувства молчаливы, а гордость не может молчать, гордости нужно рассказывать о своих успехах. Это характеристика гордости. Она не может молчать, ее прорывает. То так, то этак-то. Оо-о... То произошло, это произошло. Тут случилось, здесь случилось. Тут новые обои мы поклеили. Все. Человек купил обои, поклеил их. Такие купил себе обои с золотым напылением, не меньше. Надо же как-то жить. Но гостей у него нет, никто к нему в гости не ходит. Поэтому показать некому, и он рассказывает всем: «О, купил золотые обои. ...Показать не могу!» Человек кому-то о сообщает и говорит: «Жалко, ты не можешь увидеть! Жалко, ты не можешь увидеть». На самом деле, не то, что жалко, что другой не может увидеть, а то, что жалко, что невозможно вот в гордости как-то получить свою дозу радости. Никто не видит. Как жить...
Вот это, такое, в общем-то, некрасивое желание по своей природе отвлечь Бога на себя. Мы отвлекаем Бога на себя. В общем-то, пытаемся сосредоточить Его на себе. Не мы пытаемся сосредоточиться на Боге, а пытаемся Бога сосредоточить на себе. Хотим похвастаться, чтобы Он посмотрел на нас: « Посмотри, как здорово, у меня все получается. Посмотри, как я здорово служу, как я все здорово делаю».
Но в этом мире особенно похвастаться-то нечем. Все, что мы здесь здорово делаем, это совершаем глупые поступки. Это мы делаем здорово, радостно. Никто нас не заставляет. Никого не нужно заставлять.
Молчание - золото
Вот эти вот бесполезные речи, хвастливые речи уносят из души силу. Речь вообще уносит из души силу. В йоге говорится, хочешь стать сильным – молчи. Сила придет. Если силы на что-то не хватает – молчи. Бесполезные речи уносят из души силу противостоять соблазнам и глупостям. Нет силы противостоять соблазнам и глупостям. Вот это вот пустозвонство делает нас слабыми и подверженными. Подверженными лени, подверженными депрессии. То есть, фактически, это причина будущих трудностей. Когда мы несем какую-то чушь, когда мы тратим свое время на какие-то эгоистичные разговоры, то уже этим самым мы закладываем какие-то трудности в будущем. Поэтому молчание в любой культуре определяется как золото. А в йоге, когда человек молчит, называется «малана врата». Поэтому молчание, «малана врата», это, в общем-то, состояние йоги. Буквально переводится, как поза молчания. Потому что когда человек молчит, это он уже не просто стоит или ходит. Это он уже в позе йоги находится. В йоге, в позе молчания. Позы разные бывают.
Также, в принципе, в Ведах описывается, что вредно говорить с тем, кто тебя недолюбливает. В этом случае наши слова как бы поливают росток из недовольства человека. Вообще, разговор с недовольным человеком, это немножечко такое глупое занятие . Фактически, нет разговора с недовольным человеком. Это всегда спор, всегда противостояние, которое всегда вызывает материалистичное восприятие мира . Потому что противостояние, это всегда черно-белое мышление. Это всегда, свой - чужой, наш - не наш. Такое вот это есть вот это вот черно-белое восприятие. Поэтому любое противостояние, в принципе, способствует деградации сознания. В принципе, это стягивание на платформу каких-то разногласий, на платформу черно-белого мышления.
То, чего человек, вообще, не знает, он не имеет права произносить. Если человек этого не знает, он просто не имеет права этого произносить.
И суть настоящего молчания – научиться молчать не только внешне, но и внутренне . Внешнее молчание необходимо, чтобы услышать голос внутренний. И когда мы начинаем молчать внешне, вдруг оказывается, что внутренний голос такую глупость несет. Пока мы не молчим внешне, пока вот человек тараторит, пока человек болтает, он не слышит, что говорит его ум. Он перекрикивает себя. Он не может услышать. Но когда он замолкает внешне, он начинает слышать голос своего ума. И ему голос там такое, наговаривает...
Услышать голос сознания. В йоге это называется какими-то особыми терминами випассана , еще как-то. Призвано избавить человека от беспокойств. Это вот умение молчать – это, в общем-то, йогическая схема, которая избавляет человека от беспокойств. От первичного беспокойства ума, от эмоциональной нестабильности, каких-то расстройств, с этим связанных. То есть, человек приходит к пониманию работы своего ума . Он начинает слышать . Раз слышит, значит, понимает .
Мы должны понять себя сначала. Чтобы понять, что в себе менять, сначала нужно себя услышать. Как себя услышать? Нужно перестать себя перекрикивать. Просто помолчал человек, услышал. Распознал голос ума. А раз распознали, раз услышали – можем уже контролировать. Уже появляется возможность контролировать. Появляется функция контроля.
И вот это практика внешнего молчания, випассана , приводит к интересным явлениям. В нашем уме активизируются самскары, явления из прошлого. На уровне тонкого тела, в уме активизируется прошлое и начинает проростать. Оно начинает проявляться. Начинают выходить наружу вот эти самскары прошлого. Все засевшее в уме, все эти тайные идеи, тайные мысли, они начинают вылазить на поверхность.
И это приводит к очищению. Похоже на то, как пост приводит к выводу токсинов. Также, когда мы начинаем молчать, из ума начинают выходить токсины. Ум начинает орать, из него это все вылазит. Тело перестает орать, ум начинает орать. Токсины полезли. Через некоторое время облегчение наступает. Облегчение, очищение. Как и при отказе от пищи. Очищение возникает. Фактически, это настоящая встреча со своим подсознанием. Если человек хочет встретиться со своим подсознанием, пусть он замолчит. Все в сознание придет и все ему расскажет. Подсознание придет и все расскажет. Все, что оно передумало, все свои идеи. Ух там, что начнется. Особенно, если человек не занят. Занятый человек это так более-менее безболезненно проходит. Человек занят свои делом, а ум там орет. Ну и пусть орет. У нас свои дела. У него свои дела. Но если человек не занят, еще он лентяй по своей природе, и его судьба вдруг уложила, например, он заболел, ему не с кем поговорить – все, там такое начинается в голове...
Что происходит при встрече со своим собственным умом?
Встреча с самим собой может оказаться не очень-то и приятной. Духовное развитие - это путь на встречу к самому себе. И сначала это воспринимается романтически: « Ооо-о, встретиться с самим собой! Ну дай Бог». Когда мы встречаемся, мы много чего о себе узнаем. Много чего. Открывается все, открываются все карты. То есть, мы перестаем любить свой ум. Говорим: «Все ум, любить я тебя больше не буду. Потому что я понял, ты мне изменяешь. Ты, мой собственный ум, мне изменяешь. Ты ведешь меня не туда. Ты не то делаешь, ты не о том думаешь.» И он тогда все рассказывает. Примерно, как при разводе. Сначала все любят друг друга, в лоб целуют. Но потом вдруг они понимают, что они ведут себя неправильно, что они изменяют друг другу. И на прощание они все рассказывают друг другу. Все. Вот все, что они думали друг о друге за последние десять лет, напоследок они все рассказывают. Вот это вот, в общем-то, состояние развода, это самое тяжелое состояние, когда он тебе все рассказывает. Самое такое болезненное.
Вот то же самое происходит и при встрече со своим собственным умом. Когда мы разводимся и не хотим больше с ним дружить. И он начинает нам все рассказывать: «Ах ты, на себя посмотри.» Все неприятные воспоминания, то, что осталось после обид, какие-то страхи, ненависть, мысли, от которых мы пыталить убежать, все это начинает всплывать на поверхности. Как при вытапливании масла. Когда мы вытапливаем масло гхи, все начинает всплывать. Как эти кусочки от белка начинают всплывать, всплывать, всплывать, всплывать. Наша задача не подавить это, а извлечь из своего сознания. Посредством прощения, посредством раскаяния, посредством искренной духовной практики.
Если человек просто отказывается думать о чем-то, если человек просто не думает о чем-то, говорит: «Все, не буду об этом думать. Все, не мое, не хочу, все.», то он в действительности не избавляется от этой проблемы. Он загоняет ее, эту мысль в дебри своего подсознания, она прячется там. Мы ее напугали, но она от нас не убежала. Некуда от нас убегать. Это наша проблема. И она спряталась, за какую-то извилину. Спряталась в дебрях сознания. И если проблема спряталась, это не значит, что мы от нее избавились. Нет. Она затаилась. Злобу затаила, да? Она затаилась до поры, до времени. Чтобы набрать свою силу. Мы напугали ее, что мы сильные. А она затаилась. «Сейчас посмотрим, кто сильнее. Я тоже силы начну копить». Чтобы однажды вырваться наружу. И пока она еще не так сильна, пока мы ее только что поймали за хвост, как раз тут и нужно, так сказать, над ней поработать, тут и нужно с ней что-то сделать. Пока она еще не завладела нашим сознанием, эта глупость. Пока она еще не завладела, можно от нее избавиться. Для этого и дается йога, чтобы избавляться от таких явлений.
Как нужно повторять мантру?
И в йоге эта стадия называется читта шудхи . Читта шудхи – это буквально «умственное очищение», «очищение ума». Читта шудхи используется, как подготовка к медитации. И метод випассаны в Бхакти-йоге, в традиции, которая для нас является первоочередной...
Здесь мы сосредотачиваемся на мантре. Мы не просто сосредотачиваемся на какой-то идее, которая вдруг проявляется в нашем сознании. Нет. Нам это не интересно. Мы сосредотачиваемся на мантре. Мы даем уму о чем думать? Мы не просто размышляем над тем, что вылазит из нашего сознания, и как-то с этим боремся. Нет. Мы даем объект для размышления - мантру. То есть, мы не просто сами боремся с миллионами глупых мыслей, которые накопились у нас внутри в результате этих перерождений. Нет, мы признаемся Богу в том, что были неправы и просим Его простить нас. Мы были неправы, просим простить. Мы не пытаемся просто бороться своими силами, нет. Мы берем ответственность за прошлое поведение, за те глупости, которые мы совершали, и предаемся. Ждем прощения. И это прощение приходит. Тот, кто ждет прощения, получает прощение.
И мантра-медитация – это, в общем-то, активное ожидание прощения. Находясь в таком смиренном состоянии, мысли из прошлого даже не успевают материализоваться. Они даже не успевают прорасти.
Есть разные стадии проявления кармы. И мысли из прошлого даже не успевают выйти наружу. Они уничтожаются на подходе к сознанию. Находясь в подсознании, эти мысли, в результате очищения появляются, переходят в сознание, но на входе уже уничтожаются, сгорают на входе. Сгорают в процессе очищения. Иногда даже не проявляются. То есть, Бог прощает их как только они показываются из подсознания. Появилось все, вышло, мы поняли, вот оно вышло – и прощение происходит. Вышло, увидели, прощено. Но мы должны честно признаться: вот оно, вышло, мое, простите. А не то что, не мое, не знаю, это случайно, это я по радио услышал все. Нет. Мое, вышло, простите. Да, виноват, каюсь. Тогда прощается. Но если мы теряем смиренное настроение, мы тут же оказываемся лицом к лицу с этой очередью глупостей, которые лезут из нашего подсознания, из нашего прошлого. Которые приходят в наш ум, проявляются через наш ум, чтобы напомнить о себе. Напомнить о нашем плохом поведении в прошлом
И в каждой традиции есть своя сиддха-мантра. Сиддха-мантра – это мантра, которая позволяет сделать так, что негативные мысли даже не появляются в нашем сознании. В процессе повторения махамантры есть сиддха-мантра .
Сиддха-мантра нам известна, она звучит так: Тринад апи суничена тарор апи сахишнуна, аманина манадена киртанийах сада харих .
Святые имена Господа следует повторять в смиренном состоянии ума, считая себя ниже соломы, валяющейся на улице, нужно стать терпеливее дерева, полностью освободиться от чувства ложного престижа и всегда быть готовым оказать почтение другим. Только в таком состоянии ума можно повторять Святое имя Господа постоянно. Это сиддха-мантра. Это мантра, которая совершает чудо. И мы получаем прощение.
Можно сделать здесь простой вывод предварительный, если мы проявляем нетерпение, если мы проявляем гордость, если мы проявляем неуважение, наши собственные мысли не дают нам услышать Святое имя Бога. А значит, и вся медитация, вся джапа , повторение святых имен будет проходить в войне со своим собственным прошлым. Прошлое будет мешать концентрироваться на Боге. Прошлое не будет давать концентрироваться на Боге. То есть, прошлое будет воевать с настоящим. Наше настоящее уже хочет предаться Богу, а прошлое мешает. И не факт, кто победит. Не факт еще. Настоящего осталось несколько лет, а прошлое у нас бесконечное. Силы явно не равны. Поэтому, чтобы победить в настоящем, нужна помощь сверху. Так иногда приходит разочарование от повторения святых имен. Потому что мы их просто не слышим. Наше подсознание перекрикивает Святые имена. Человек шестнадцать кругов повторял, ни разу не слышал Святое имя. Его прошлое перекричало. Он думал о чем угодно, но не о настоящем. Прошлые самскары вот эти, они пришли и перекричали молитву.
Сила молчания
Йоги в прошлом хранили реальное внешнее молчание как раз по этой причине. Они не хотели, чтобы их дурные мысли появились у них на языке. Закрывали выход дурных мыслей, не давали им выйти на язык. Речь неочистившегося человека, говорится, это проветривание его ума. Это просто проветривание его ума, это он форточку открыл. Так иногда выражаются, да? Некрасиво. «Форточку закрой». Действительно, он просто проветривает свой ум. Поднакопилось глупостей всевозможных, дыма накопилось. Нужно проветрить. И он проветривает. Так иногда какой-то звонок, дома у меня, и кто-то начинает проветривать свой ум. И невозможно слушать. Вот прямо дымом оттуда несет. Хочется трубку в форточку туда направить, чтобы дым сразу на улицу выходил. Человек проветривает свой ум. Вот эта пыль прошлого выходит из человека и оседает на других. Те, кто слышит его слова, на них попадает эта пыль прошлого. Потом нужно очищаться. Язык такого человека, как веник. Но выждав момент, когда ум очистится, если мы дождемся этого состояния, ум становится проповедником. Ум становится проповедником, и он может наравне, на пару с разумом, в общем-то, проповедовать и себе самому, и душе, и другим. Становится другом. Но этого нужно достичь.
Для женщины раньше в йоге описывалась практика випассаны , молчания. Она заменяла всю аштанга йогу. Если мужчина должен был проходить всю аштанга йогу, все восемь ступеней, то для женщины практика випасаны заменяла все эти восемь ступеней. Она просто сдерживалась, просто молчала, и это заменяло ей всю йогу. Была великим йогом. Женщина, которая может молчать, это великий йог.
Каждый должен сдерживать свои эмоции. Мужчина должен сдерживать гнев, женщина должна сдерживать речь. У каждого своя йога. Говорилось, что эта практика обладала для женщины такой силой, что она могла решать любую женскую проблему. В трактатах по йоге описывается, что если женщина хочет решить какую-то свою проблему, ей нужно просто замолчать. И через какое-то время эта проблема решится. Такой силой обладает эта практика. Йогическая практика. Поэтому, когда женщина замолчала, все ее начинают так подозрительно смотреть. Что это она задумала. И это считается наивысшая форма отречения для женщины. Это считается страшно отреченная женщина. То есть, для женщины отречение не выражается в одежде, в еде, в доме, в детях, в муже, нет. Для женщины отречение - это отречение от ненужных высказываний. Сейчас мужья путают немножко отречение, так сказать, пытаются по-своему это отречение как-то понять.
В йоге также описывается, что для некоторых женщин может быть трудным такая практика йоги. Молчать может быть очень трудным и может не получаться. Поэтому также для женщин дан заменитель практики молчания, который также стоит знать. Еще проще дана система, облегчаящая эту практику, но не заменяющая ее полностью, дана йога для глаз. Для женщины очень интересно. В культурной традиции говорится, когда женщина не поднимает глаза, когда кто-то появляется перед ней, когда она с кем-то разговаривает, то это также заменяет ей и практику випасcаны, и практику аштанга йоги. То есть, она проявляет так свою строгость. Это также является йогой, женская йога. Так интересно описывается. То есть, эта вот скромность имеет такую же силу как и «малана врата», как и обет молчания. Это обет скромности называется. Интересно. И с помощью своих глаз, описывается в Ведах, женщина может или разрешить все проблемы своей жизни, или добавить проблемы себе и всем окружающим. Поэтому это ее выбор.
Пять приемов речи
Также мы должны знать, как описываюся пять оборотов речи. Один прием речи называется звательный. Очень простой прием. Это когда мы кого-то зовем. Называется звательный прием в речи. Такая немножко, так сказать, тонкость. Есть вопросительный прием речи, - когда мы что-то спрашиваем. Очень простые тоже варианты. Есть желательный прием речи или, будет больше понятно, как просительный. Когда мы желаем чего-то, просим чего-то. Есть определительный прием, когда мы решительно выражаем свое мнение. И есть повелительный. Когда мы повеливаем, выражаем свою такую начальственную природу.
И из этих пяти приемов, описывается, в искусстве речи первые три: звательный, вопросительный и желательный, - можно употреблять всегда и свободно .
Просительный, четвертый, нужно определять как можно реже, нужно применять как можно реже . Такое вот решительное мнение. Нужно как можно реже.
А пятого - повелительного , лучше вообще не касаться. Он также используется в проповеди.
Одним словом, спокойствие в речи оберегает доброту нашего сердца. Когда речь спокойна, наше сердце становится добрым. Это некоторый замок на сердце от воров, которые приходят в виде дурных мыслей, в виде дурных желаний. На востоке, например, грабят с помощью снотворного. Такой есть метод грабежа. Сели с кем-нибудь вы в поезде, покушали вместе, проснулись уже нет кошелька. Так и речь убаюкивает наш разум и грабит наше сердце. Речь - это тоже снотворное. Если вот так вот лекцию слушать невнимательно, то засыпаешь обычно. Вы замечали за собой? Человек засыпает время от времени. Он выключается. То есть, как снотворное действует.
И иногда глупость все-таки прорывается, и нужно понять, что же теперь делать с этим. Все-таки мы не смогли сдержаться, глупость пришла в наше сознание, глупость вышла из нас, и мы что-то сделали.
И здесь необходимо понять методику, как поступать. Принцип состоит в том, что не нужно концентрироваться на себе, когда совершена глупость. Так как это будет продолжением самой глупости. Потому что человек начинает думать: « Ой какой я несчастный, опять я все это сделал, зачем это все нужно, опять я попал в эту ситуацию!.. » Не нужно концентрироваться на себе. Необходимо в первую очередь поблагодарить Бога за то, что Он остановил нас, так как сами мы бы никогда не остановились. Раз мы смогли увидеть глупость и не дошли до самого конца, значит, нас остановили, нам помогли остановиться. И мы должны поблагодарить: «Ооо! Я смог остановиться. Спасибо».
И ни в коем случае нельзя искать виноватого. Когда мы ищем виноватых, это желание сделать самого Бога виноватым. Если мы нашли виновного, то в конце концов тем самым мы нашли и в Боге какой-то недостаток. «Оо, кто-то виноват. Что-то Богом не так все устроено. Где-то оплошность какая-то». Так думает человек. Человек смотрит на этот мир и думает: « Бог как-то все криво создал. Поэтому нужно все подправить. Нужно подправить, как-то генетически модернизировать. Речки немножко, так сказать, подвыровнять. Горы немножко подсрезать. Все как-то подулучшить нужно. И Он потом нам за это спасибо скажет. Он такой какой-то полуфабрикат создал – Земля. А мы его сейчас допечем, как следует, доделаем». Да, а у него, так сказать, вот мозгов не хватило все до ума довести. Почки две сделал, а печень одну, что это такое? Что это за Бог? Любой нормальный человек две бы печени сделал, правильно? И сердца бы два. Да. А то как-то нечестно: почки две, а печень одна, и сердце одно. Селезенка одна... Неудобно. Надо было как-то так поумнее все это делать, правильно? Рука бы сзади не помешала, а то спину чесать неудобно, не дотягивается человек все время. Мыться неудобно. А так спина сзади, хорошо. Глаза тоже сзади не хватает. Не видно, что там. Вообще. Стольно можно было бы дать рекомендаций, эгоистичному человеку. Что такое раскаяние?
В этом принцип, не нужно искать виноватых. А затем нужно раскаяться. Раскаяться и вернуться к активной деятельности. Раскаяние должно быть активным. Раскаяние не должно быть, что я просто каждый день бьюсь головой об стенку и раскаиваюсь, нет. Раскаяние – это активно продолжать. Истинное раскаяние – когда я активно продолжаю свое развитие. Вот это и есть истинное раскаяние. И чем я становлюсь бдительнее, я становлюсь серьезнее. Вот это вот истинное раскаяние. То есть, бдительность – это признак раскаяния. Если я стал бдительным, значит у меня появилось раскаяние, значит, я раскаялся. То есть, если человек раскаялся в каком-то деле, если ему один раз, так сказать, предложили своровать, и в следующий раз, когда ему это предлагают, он в ужасе убегает от этого предложения. Уже он не попадается во второй раз, он стал бдительным, говорит: «Ага, ага». «Просто постой, посмотри, чтобы никто не шел.» - «Ага...» «Один раз не страшно.» - «Ага... Уже был один раз. Очень страшно.» То есть, он уже раскаялся. Он уже понимает, один раз страшно.
Как это, один раз не повредит? А если кипятком один раз облиться, повредит, нет? А если гвоздь один раз в лоб забить, повредит, нет? Если с небоскреба один раз спрыгнуть? Как это, один раз не повредит? А наркотик, так не повредит. А водка, так не повредит. Сейчас праздники, аккуратней. Пускай «добрые» люди предлагают, и именно так «один раз не повредит, один раз в год можно». Ну так и гвоздь в лоб можно один раз в год забить, и кипятком облиться, почему нет? Если это логично, если один раз можно. То давайте тогда и гвоздь в лоб забьем, раз один раз не повредит. То есть, где логика? Такая логика веселая. То есть, это логика только для водки, для наркотиков, еще для чего-то. То есть, вот для греха эта логика используется, а для чего-то другого уже нет. Но и жизнь... То есть, как это, загубить один раз жизнь не повредит? Повредит. Еще жить и жить.
Человек должен действовать активно. Раскаиваясь, человек должен действовать активно. Что это значит? Это значит, что он должен сразу же выполнять добрые дела, как только у него появляется возможность выполнить доброе дело. Так описывается в Ведах состояние развивающегося человека, состояние человека в раскаянии. Он никогда не упускает добрые дела, никогда не принебрегает добрыми делами. Он старается выполнять их сразу, как только они приходят. То есть, чем на подольше человек откладывает доброе дело, тем меньше эффект на наше сознание это доброе дело оказывает. А спустя какое-то время вообще пользы не приносит. Вообще пользы нет, даже вред, медвежья услуга, если позже. Если позже – уже медвежья услуга. Представьте, что вы попросили человека там предварительно промазать стену клеем перед поклейкой обоев. Вы ждали-ждали, он не пришел, вы сами промазали и обои наклеили. И он пришел через месяц без вас и промазал вам уже стены клеем. Что это такое? Медвежья услуга, называется. Говорит: «Ну ты же просил... Вот я и пришел. Но через месяц, раньше времени не было. Думал, так и надо.» То есть, медвежья услуга. Или в Ведах еще веселее говорится «голодного нужно кормить, пока он еще голодный, а не мертвый». То есть, любить надо живых, если по-нашему.
И самое главное, никогда нельзя оставаться одному, имея возможность хорошего общения. Так как иллюзия перед тем, как напасть на наше сознание, лишает нас общения. Она вдохновляет нас перестать общаться. Она вдохновляет нас на одиночество. Так действует иллюзия. Сначала говорит: «Прийди домой, посиди один, денек-два-три, отдохни, закройся.» Так действует иллюзия. Она говорит человеку: «Хорошая возможность чего-то добиться в жизни. Одному все очень удобно делать, другие только мешают. Я сделаю все, как надо. Никто не будет мешать, я все сделаю, как надо. Остальные только мешают.» И как только человек делает что-то один, как только он остается один, как только он уйдет куда-то один, иллюзия тут же нападает на него, на одинокого, на безоружного. Это принцип. Принцип всех бандитов – дождаться, пока человек будет один, и напасть. Так же и иллюзия действует. Тот же принцип. Вдохновляет нас на одиночество, потом нападает.
Как действует иллюзия?
У человека есть одно отличие от животных очень интересное. Коренное отличие от животных. Человек может переживать чужой опыт и так развиваться . Поэтому, например, все так любят кино, какие-то романы, театры. Но. когда мы получаем опыт более развитого преданного, когда мы получаем опыт более мудрого человека, это дает нам возможность встать на его платформу. Встать и преодолеть очередное препятствие. Пока мы пережили опыт более мудрой личности, на какой-то момент мы стали сильными. К нам приходит сила, чтобы преодолеть какую-то глупость. То есть, с кем поведешься, от того и наберешься. В общем, простая концепция.
Даже Хираньякашипу, он предупреждал своего сына. Он говорил: «Сынок, очень тщательно выбирай, с кем будешь водиться. Очень тщательно подбирай в школе друзей. А не то твое сознание осквернится. А не то будут проблемы.» И он ему объяснял: « Сознание подобно кристалу горного хрусталя, оно отражает все, что перед ним поставить, имеет отражающую природу»
Но человек попадается в ловушку одиночества, выезжает на море, плавает на матрассе, один. Потом он теряется, никто не может его найти. На льдине куда-нибудь уплывает. Опасная ситуация.
Про сегодняшних рыбаков недавно рассказывали. Сейчас оттепель, и этих рыбаков все время уносят льдины. Когда они идут ловить на море, у нас там на Дальнем Востоке, все время их куда-то уносят льдины. Поэтому рыбаки знают, нужно вместе рыбачить, нельзя далеко от толпы уходить. Иначе унесет, все. Никто тебя никогда не найдет. Пока о тебе вспомнят... Кому ты нужен. На двадцать третье февраля позвонят или на восьмое марта, и все. А его нету, занят телефон. «Ну, наверно, занят.» А его уже льдиной, еще год назад унесло. Поэтому они вместе, так сказать, вместе. То есть, человек доходит до этого даже таким эмпирическим путем. До того, что нужно как-то вместе держаться.
Кроме того иллюзия делает вид, что слабее человека. Иллюзия очень хитро устроена. Она делает вид, что слабее нас, и поэтому сначала легко поддается на наши усилия. Она сначала заигрывает с нами. Она приходит и покоряется. И мы думаем: «О! У меня получилось. О! Второй раз получилось. О! Третий раз получилось.» В поддавки играет. И как только человек начинает гордиться своими «великими» достижениями, он не знает, чем он гордится. Он гордится тем, что с ним играли в поддавки. И в этот момент, тут-то она и проявляет свое истинное лицо. В спорте используют этот прием. То есть, опытные такие борцы, спортсмены, они знают, никогда нельзя показывать свою истинную силу сразу. Нужно вводить в заблуждение противника. И когда он расслабился, тут-то коронным приемом сбить его с ног. Также и действует иллюзия. Технология та же. Она поддается, поддается, поддается, и как только гордость пришла, человек подумал: «Я победитель, все, я победил», и тут она коронный прием проводит. Все. На лопатках лежит человек.
С другой стороны, иллюзия вдохновляет на непосильные дела и аскезы. Вдохновляет на какие-то великие дела, чем выматывает силы противника. Вдохновляет его взять что-нибудь очень большое. И выматывет его, выматывет, выматывает. Дожидается, пока силы иссякнут и потом уже атакует. Сначала изматывает, потом атакует. Тоже военная тактика. Измотать и атаковать. А с другой стороны, иллюзия может вдохновлять на послабление. Она говорит: «Ты так тяжело поработал, у тебя была такая тяжелая неделя, ты так много всего сделал, столько кругов прочитал, так рано встал, теперь имеешь право расслабиться. », - говорит иллюзия.
Однажды ученик спросил Будду: «Учитель, что есть добро и что есть величие?». И Будда ответил: «Не сворачивать с пути и держаться истины – это добро. А если желания человека соответствуют его пути – это величие.»
Одним словом, человек должен помнить, что когда он делает добрые дела, на него могут нападать какие-то опасности от иллюзии. Иллюзия посылает какие-то препятствия. В основном, препятствия состоят в том, что он не делает сразу доброе дело. Он делает его не для Бога, делает его для себя. И в конце концов, он приписывает себе эти заслуги, начинает гордиться. Вот такие препятствия приходят в деятельности. Человек спотыкается поэтому, спотыкается, спотыкается, нос разбивает.
Что такое преданное служение?
В Ведах говорится: « Если, видя страдания других, человек испытывает жалость, и из его груди невольно вырывается вздох сострадания, то его можно считать вайшнавом. Духовно развитой личностью. Если же человек спокоен и думает о собственном наслаждении, а другие мешают ему своими страданиями испытывать наслаждение, то такой человек не должен считать себя духовно развитым».
То есть, быть вайшнавом, это иметь качества самого Бога, качества Вишну. И одно из них – друг всех живых существ. Сухрдам сарва-бхутанам. Друг всех живых существ. Поэтому, друг – это тот, кто что-то отдает. Отдавать – это жертва. Жертвоприношение очень важно, оно меняет человека. Можно отдать совсем немножко, хотя бы один рубль, но сознание хотя бы на один градус, но изменится. Хотя бы на один градус, но повернется в сторону Бога, в сторону благочестия. Когда мы приносим в жертву свое собственное сознание, когда мы приносим в жертву что-то, это поворачивает нас в сторону того, ради кого мы совершаем эту жертву.
Особенно интересно иллюзия действует, когда в нашем сердце появляются материальные желания. Сама иллюзия начинает объяснять, как много мы всего сделали в этой жизни, как много мы всего сделали для Бога. И как бы еще больше всего сделали, если у нас будет тот или иной материальный объект. «Я так хочу много всего сделать и как я много всего сделаю, если у меня будет какой-то материальный объект. Так я хочу много всего сделать, мне просто какого-то объекта не хватает. Вот машины просто не хватает. Была бы машина, да я бы столько всего сделал... Да была бы у меня швейная машинка, да я бы да понашил бы всего.» То есть, человек так вот обманывается, он думает, мне что-то нужно для моего духовного развития. «Вот будет что-то, какая-то материальная вещь – и я столько всего хорошего сделаю.
Так действует иллюзия. И как только человек в этом убеждается, он бросает свое духовное развитие, чтобы заработать как можно больше денег, чтобы получить какой-то объект, чтобы, якобы уже обладая этим объектом, можно еще лучше практиковать свою духовную жизнь. Но когда он тратит все свои силы на достижение этой цели, покупает что-то, у него уже не хватает сил на то, чтобы с помощью этого совершать свое духовное развитие, совершать свое преданное служение. Это желание просто ушло, желание развиваться ушло за то время, как он тяжело трудился ради какого-то материального объекта. Ушло. Поэтому иллюзии верить нельзя. То есть, принцип такой, что в лучшем положении, с лучшим здоровьем, с большими деньгами нисколько не лучше служить Богу, нисколько не лучше духовно развиваться. Опаснее развиваться.
То есть, семейного человека иллюзия убеждает, что в монашестве он добъется большего, поэтому такой человек бросает семью, он думает, там он большего добъется. Совершает грех. Но оказывается, вовсе не легче, а в сто раз сложнее. И он опять возвращается к семейной жизни, но уже потерял доверие отношений. Ну соответственно, так сказать, человека монашествуюшего, его иллюзия убеждает, что в семье будет легче. Жена все приготовит, постирает, а ты только занимайся духовной практикой. В любом положении человека иллюзия будет доказывать, что в любом другом положении будет легче и лучше. Так действует иллюзия. Поэтому, заставляя поменять свою жизнь с одного устройства на другое, иллюзия уничтожает оба этих устройства.
Поэтому Богу нравится наше терпение, он хочет нас воспитать. Ему хочется дать нам это искусство терпения. Нам кажется, что одно хорошо, а другое плохо, мы с этого начали, с двойственности, это у нас в генах. Даже новорожденный имеет понимание, что хорошо, а что плохо. Поэтому он орет, если плохо, и улыбается, если хорошо. У него уже есть это непонятно, откуда он это взял. У него уже есть это, у него уже есть это понимание. Он четко понимает, что хорошо, а что плохо. Плохо – орет, хорошо – улыбается. Уже с самого рождения. До рождения уже есть эта эмоция.
Поэтому необходимо войти в это состояние преданности, надо сделать свою жизнь приятной для Бога. Говорится: преданное служение – это сделать свою жизнь приятной для Бога . И она будет такой, наша жизнь будет приятной для Бога, если мы наполним ее сладким для Бога сознанием. Вот этим сознанием смирения. Сиддха-мантра делает сознание смиренным, а значит, сладким. Сладкое сознание. Гордость – это противное сознание. Гордость – это горечь. И мы становимся для Бога противными. То есть, мы, как блюда сейчас из себя представляем некоторые. Если мы смиренны, это сладкое блюдо, если мы горды, это горькое блюдо.
И тогда трудности, как огонь в духовке, поджарят нас до нужного состояния. Мы – это блюдо, а трудности поджаривают нас. И в нашу задачу входит просто не выскакивать из духовки. Задача пирога – не выскакивать из духовки. А вот мы такие пироги сейчас. То есть, процесс пошел. Процесс духовной жизни – это процесс запекания пирога в духовке. И мы это все чувствуем. Нас тянет выскочить. Что-то я устал, что-то жарковато, что-то надоело, надо отдохнуть. Как-то полежать где-нибудь на столе пока. Задача пирога – не выскакивать, терпеть жар. Он очищает от гордости. Что это за жар? Вот эти вот какие-то неприятности, какие-то, что происходит, какие-то трудности, испытания. Именно их надо научиться терпеть. Проходя через сотни ежедневных испытаний, вот эти огоньки, из этих вот комфорок, множество-множество огоньков. Какие-то и нехорошие взгляды, и едкие слова, и ухмылки, и издевательства. «Чем ты там занимаешься, ерундой какой-то?» И пятое, и десятое. Все это огоньки, которые запекают нас. Доводят нас до нужного состояния.
И этот огонь будет нас запекать, пока не появится корочка. Нас невозможно будет вывести из себя глупостями и неприятностями. Мы уже перестанем волноваться. Но это сначала нужно, а потом... запеклось. Уже вывести невозможно из состояния спокойствия. Все. Но после этого нас ожидает последняя проверка, как я рассказывал, да? То есть, повар, чтобы проверить, испекся пирог изнутри или нет, что он должен сделать? Должен спичкой проткнуть, да? Проверить.
Так и мы должны будем пройти последний тест на готовность к жизни в духовном мире. Вот это вот старость и смерть. Старость и смерть, это вот последние испытания. Допеклись - не допеклись. Особо хорошо запекание происходит, когда трудности приходят от тех личностей, для которых мы сделали много добра. В этом случае особенно быстро запекается тесто нашего сознания. Потому что так свойственная нам гордыня очень успешно и быстро подавляется. И мы избавляемся от этого горького состояния.
Поэтому иногда от самых ближних приходят самые большие проблемы. Чтоб мы быстрее запеклись. Быстрее осознали, что горечь мешает нам стать сладкими. Горечь гордости мешает нам стать сладкими.
Сегодня мы поговорим о том, что такое болтливость, почему она раздражает людей, а также почему болтливость мешает успеху — чем она вредна. Также подумаем как от этого всего избавиться. Забегая вперед, нужно отметить, что у болтливости есть также и положительные стороны.
Мало кому нравятся замкнутые в себе, закрытые и молчаливые люди. С другой стороны есть люди, которых можно назвать коммуникабельными. Коммуникабельные люди — это то, что нужно. Но вот если твое коммуникабельное общение переходит все границы и доходит до болтливости и чрезмерной многословности, тогда это тоже перестает нравиться окружающим. Умение также ценно, как и умение красиво говорить.
Почему болтливость мешает успеху
Учеными установлено что человеческий мозг сам по себе не очень хорошо справляется с несколькими делами сразу. Когда ты говоришь, ты не можешь одновременно что-нибудь читать или также качественно водить машину. Кроме того, когда ты сликшом многословен, люди вокруг быстро теряют нить — им становится скучно, если ты не можешь выразить мысль коротко, ясно, локанично!
Болтливые люди мешают коллегам работать. Порой они мелят своим языком обо всем без разбору по делу и без. Коллеги вынуждены покупать наушники, чтобы хоть как-то отстраниться от информационного шума.
Кстати, для некоторых профессий болтливость и говорливость может быть скорее плюсом, чем минусом. Например, менеджер по продажам, который делает очень много холодных звонков должен любить много говорить без умолку.
Умение держать язык за зубами, отвечать за свои слова — это такое жа важное качество делового человека, как и умение грамотно говорить. Иногда разболтать чей-то секрет, пообещать больше, чем ты физически в состоянии успеть сделать — все это не лучшим образом будет хараткеризовать твои деловые качества! Не зря есть поговорка, что язык твой — враг твой. Однако, с другой стороны язык до Киева доведет. Так что нужно уметь в нужное время говорить, а также вовремя остановиться.
Как говорить коротко и ясно
За многими людьми замечено, что они порой не могут изложить суть дела в нескольких предложениях так, чтобы это было сразу понятно и доходчиво. Так происходит, когда вы начинаете лить на собеседника множество деталей или малосущественных ньюансов, но забываете емко сказать ему то, что ты хочешь донести. К счастью, навык емко излагать свои мысли можно тренировать, к примеру, с помощью написания статей или выступая на публике с докладом. Обычно нормальным считается, когда доклад длится 3-5 минут. Неважно — показываешь ты бизнес-проект перед инвестором, защищаешь дипломный проект или что-то кому-то хочешь донести. У тебя в запасе максимум несколько минут. После этого времени если даже тебя не перебили, то внимание слушателя естественным образом отвлекается и удержать внимание публики становится заметно сложнее.
Конкретные шаги, которые помогут избавиться от излишней болтливости:
- отвечайте как можно более коротко и емко!
- попробуйте разговаривать по телефону как можно меньше времени и только по делу;
- меньше звоните или лично отвлекайте от дел коллег — а больше пишите электронные письма там, где это будет уместно. Коллеги вам ответят тогда, когда им удобно;
- готовьте речь заранее, репетируйте, если вам предстоит говорить на публику;
- хорошо помогают избавиться от болтливости такие способы как медитация, уединение, запись своих мыслей на бумагу.
Многословность — не всегда минус. Иногда она может быть очень даже к месту. Особенно когда вы говорите с человеком на интересующие обоих темы. А вот когда ваш собеседник уже давно потерял интерес к разговору и слушает из вежливости — это повод насторожиться и прекратить впустую молоть языком. В обществе могут принять излишнюю болтливость за недалекий ум.
Общительность может стать прекрасным способом узнать новое или , . С другой стороны, порой болтовня может быть пустой тратой времени. Именно поэтому желательно общаться с людьми, которые тебе интересны и у которых можно чему-нибудь научиться. и то, с кем он общается в рабочее и свободное время — это очень серьезный фактор успеха.
Болтливость женщин — это не миф
По статистике средняя женщина в день говорит в три раза больше мужчины. Доходит до 20000 слов в день (по другим данным среднее число слов — 23000 для женщин). Средняя продолжительность телефонных звонков мужчин заметно короче, чем у женщин.
У женщин даже словарный запас больше, чем у мужчин, по-другому развит мозг по сравнению с сильным полом. Если обобщить, то мужская речь обычно основывается на фактах и передаче информации, в ней редко находится место несущественным деталям. В женской речи больше деталей и эмоциональной составляющей. Некотоыре сайты пишут даже, что через общение женщины снимают стресс.
Мужчины научились уважать потребность своих супруг в общении и предпочитают, чтобы их женщины часами выговаривались по телефону со своими подругами. Это намного лучше, чем самому стать жертвой ее монолога. Да, мужчины не любят изнурительные беседы. Это я знаю по себе.
«Отвечать за базар»
Мужчины немногословны, но если мужчина не отвечает за свои слова, то его не воспринимают серьезно. Поэтмоу если ты представитель сильного пола, то должен фильтровать то, что ты произносишь вслух, что ты обещаешь или какие ты даешь надежды окружающим людям.
Не говори под руку!
Намедни случился курьезный случай. Один студент, который проходил у меня практику принес бланки, где я должен был расписаться, поставить печать, вписать свое ФИО и должность. Пока я все оформлял, он болтал безумолку! Постоянно!! Из-за того, что он мне что-то бубнил под руку, я в нескольких бланках ошибся. Также ухудшается качество всего что ты делаешь, когда тебе кто-то что-то говорит или ты сам разговариваешь, к примеру, за рулем. По этому по телефону лучше не разговаривать за рулем даже если у тебя громкая связь.
Позже мне позвонил отец и в процессе активного разговора по сотовому я допустил еще больше ошибок при заполнении документов студента. Вот так болтливость может привести к реальным неприятностям.
Простой житейский способ выдохнуть и сосчитать до 10 помогает остановить первоначальное желание, но в дальнейшем невысказанное может лечь тяжким грузом и сильно подпортить бодрый настрой. Мы сосчитали до 10 и нашли 10 способов, которые помогут не просто промолчать, а научиться быть сдержаннее без ущерба для себя и окружающих.
1. Развиваем прагматизм
Безусловно, полезно, иначе бы мы даже не испытывали желания отреагировать на то, что не нравится. Это нормально, ведь все - живые люди, но та ли это выгода, к которой мы стремимся в конечном итоге? Вряд ли. В моральной драке мы травмируем и себя, и тех, с кем ссоримся, а сломать проще и быстрее, чем восстановить. Когда в фокусе внимания - главная, а не сиюминутная польза, сболтнуть что-то неподобающее не придет в голову. Ведь вежливость и тактичность быстро восстанавливаются, когда нам вдруг становится понятно, что любимый человек может разочароваться, руководство - оштрафовать, а друзья - лишить общения и взаимопомощи.
2. Откладываем разговор
Этот способ очень похож на предыдущий, но откладывать надо на гораздо больший срок. Особенно, когда разговор серьезный и решение, которое вам надо будет принять, повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь. Предложение новой работы, необходимость принять чью-то сторону в конфликте, серьезный разговор с мужем. Не поддавайтесь первому порыву и не спешите ставить все точки над «i». Дайте голове остыть и взвесить все за и против, и только потом принимайте и озвучивайте решение.
3. «Раздеваем» собеседника
Мысленно мы можем придать услышанному совершенно другое значение - менее ценное для нас. В этом смысле «раздеть» - значит снять с агрессора оболочку важности, свести с пьедестала и «одеть» его попроще. Подобный метод хорошо работает, когда вас так и тянет ответить начальнику-самодуру на его глупость, но вы знаете, что это будет стоить вам рабочего места. Представьте, как смешно он будет выглядеть на пляже в голубеньких плавках с брюшком наперевес. Разве можно такого человека воспринимать всерьез и спорить с ним? Пусть сотрясает воздух в одиночку, а вы наслаждайтесь игрой собственного воображения.
4. Дышим глубже
Сделайте несколько глубоких вдохов, когда понимаете, что собеседник уже довел вас до точки кипения, и вы готовы сорваться. Дышите, прежде чем начать ругать ребенка за неубранную комнату или прежде чем рассказать подруге новую сплетню. Глубокое дыхание успокаивает и насыщает мозг кислородом, изменяя физическое состояние организма. А это поможет немного успокоиться и еще раз все обдумать.
5. Меняемся местами с визави
Этот метод поможет в общении с детьми, когда так и хочется схватить проказника за шиворот и устроить взбучку за его выходки. Представьте, что это вы, а не он только что разбили горшок с цветком и запустили камнем в соседское окно. Вспомните, как замирало сердце, когда родительский гнев вот-вот должен был обрушиться на вашу голову. Возможно, после нескольких минут воспоминаний вам захочется найти другой способ воспитания нежели крики и ругань.
6. Следуем народной мудрости
«Прикусить язык», «в рот воды набрала». Принято считать, что эти выражения говорят о молчании в переносном смысле. Почему бы не попробовать воплотить их прямое значение? Конечно, всякий раз хвататься за стакан с водой немного странно. Но вот незаметно прикусить самой себе язык можно. Наш мозг устроен так, что он моментально переключается на физическую боль, забывая обо всех остальных раздражителях. Бизнесмены на переговорах порой используют обычную канцелярскую резинку. Ее надевают на запястье и прячут под манжетами. В моменты, когда необходимо взять паузу и еще раз обдумать важный момент, человек незаметно натягивает резинку, которая неприятно впивается в кожу. Таким образом, внимание переключается на физические ощущения и решение впопыхах не принимается.
7. Тренируем выдержку
Зная за собой грешок несдержанности, работайте над его устранением постоянно. Если вам наступили на ногу в автобусе, обругали в очереди, нахамили в магазине, промолчите. Даже если соблазн поставить наглеца на место слишком велик, а небольшая вспышка агрессии не навредит вашей репутации, ни в коем случае не давайте выхода гневу. Сдержавшись сейчас, вы сможете сдержаться и тогда, когда это будет необходимо. Вы научитесь контролировать свои эмоции и свой язык, чтобы тот не смог перекинуться во вражеский стан.
8. Заговариваем самих себя
В психологии есть такое понятие, как аффирмация - фраза, которая содержит в себе некую формулу и помогает закрепить необходимое в нашем подсознании. Помните, как героиня Ирины Муравьевой повторяла перед зеркалом про самую обаятельную и привлекательную? Так вот этот прием работает и для болтунов. или в моменты, когда так и хочется высказать все, что накопилось. Например, пусть это будет: «Я умею вовремя останавливаться, я могу промолчать в нужный момент» или «Я могу контролировать свои слова». Со временем это утверждение сработает, и вы действительно научитесь себя контролировать.
9. Анализируем это
Как правило, поведение наше довольно предсказуемо. Срываемся мы в очень похожих жизненных ситуациях. Проанализируйте неприятные моменты, которые вам уж приходилось пережить и постарайтесь понять, что же именно выводит вас из равновесия. Возможно, это пренебрежительный тон свекрови и все, что его напоминает, либо какая-то обида, которая тянется за вами из детства. Обязательно должно найтись что-то общее и похожее во всех случаях. Ну а когда вы уже знаете «врага» в лицо, справляться с ним гораздо проще.
10. Используем фильтры
Заведите себе за правило «просеивать» все, что вы собираетесь сказать. Придумайте как минимум три критерия, которым должно соответствовать любое ваше сообщение. Например, во-вторых, вы должны быть полностью уверены в их правдивости и, в-третьих, они действительно необходимы и не окажутся бессмысленным трепом. И только после того, как мысль пройдет подобную тройную проверку, превращайте ее в речь, иначе она может быть не только бессмысленной, но и вредной.
Лев Толстой говорил, что «люди учатся, как говорить, а главная наука - как и когда молчать». И постигать эту науку нужно начинать как можно раньше. Недаром китайская мудрость гласит: «Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему».
Что делать, если неумение смолчать портит отношения в паре? Советуют наши эксперты.
Всем нам порой бывает нужно выговориться, чтобы избавиться от груза забот. Но можно взглянуть на эту проблему и с другой стороны: иногда, подставляя дружеское плечо, вы рискуете превратиться в "офисную стену плача", доступную всем коллегам. Что делать, если роль терпеливого слушателя вас уже утомила?
Работники офисов как никто другой хорошо знакомы с этой проблемой! Особенно женщины! Обсуждение последних новостей, телесериалов или семейной жизни кого-нибудь из коллег для представительниц прекрасного пола дело привычное. Очень часто, для того, чтобы начать полноценно работать кому-то из сотрудников требуется выболтать последние новости, но делать это во всеуслышанье нельзя - ведь руководство не дремлет. В таком случае "жертвой" непомерно болтливой коллеги в первую очередь становятся ее соседи по офису. Если и после разговора с ними жажда общения не утихает, в ход идет внутрикорпоративная сеть или ICQ, с помощью которой у болтушки появляется возможность поставить "на уши" весь штат сотрудников.
Поговорим по душам?
Есть люди, слушать которых действительно приятно. Забавная история или анекдот рассказанные таким человеком, смешнее в два раза, и в споре его доводы и аргументы кажутся неопровержимыми. Общение с такими людьми приносит только удовольствие. Умение построить разговор таким образом, чтобы к вам прислушивались и умение заинтересовать собеседника - это искусство.
Люди воспринимают не только слова, но и то, в какой форме они были сказаны. Американские психологи подсчитали, что словесное общение составляет одну шестую воспринимаемой информации. Остальные пять шестых мы передаём с помощью мимики, поз и интонаций. Например, если слово звучит двусмысленно, то в сочетании с тем или иным жестом оно становится однозначным.
Без ""лишних разговоров"" мы можем судить об отношении к нам. Когда у человека поджаты губы, нахмурены брови, мы понимаем, что он настроен агрессивно. Эти знания можно использовать и в разговоре. Люди, владеющие мастерством общения, могут вызвать расположение или, напротив, разозлить нас.
Вспомните сколько раз вы уходили из магазина абсолютно не с тем, что хотели приобрести. Профессиональные продавцы, политики, психологи, предприниматели в совершенстве владеют мастерством общения: умело пользуются паузами, изменяют, если нужно, тембр голоса, правильно подчёркивают оттенки смысла и настроения. Это мастерство может пригодиться не только им, научиться правильно вести разговор необходимо абсолютно всем публичным людям.
Однако наряду с умением правильно говорить, так же необходимо и уметь правильно слушать, но бывают моменты, когда для того, чтобы выслушать собеседника до конца нужно иметь поистине ангельское терпение.
Темы для разговора и как с ними бороться
О чем вам чаще всего рассказывают сослуживцы?
По статистике, Наиболее обсуждаемыми "офисными" темами являются: личная жизнь, жуткая депрессия, сложности быта и просто длинные истории (о вчерашнем походе в кино, например, или просто пересказ одного из новейших фильмов). Разговорами именно на эти темы вас чаще всего донимают коллеги. Причем рассказывают как о своей личной жизни, так и жизни сослуживцев, впрочем, и сложности быта прочих сотрудников фирмы зачастую становятся достоянием всеобщей просвещенности. А вот о серьезнейшей депрессии вам обычно приходится слушать из первых уст…
Но не волнуйтесь, найти управу можно на любого болтуна, нужно только подумать, как поскорее продвинуть его разговор к логическому завершению.
Тема №1: О личном
Почти в любом современном коллективе находиться сослуживец-болтун, любящий посудачить о личной жизни своих коллег. Если вам катастрофически не везет, и вы постоянно оказываетесь жертвой этого сплетника или сплетницы (что встречается гораздо чаще), то у вас Есть два способа избавиться от подробностей чужой личной жизни, в которых вы не нуждаетесь.
Вариант первый: кивать головой и поддакивать, думая о чём-нибудь своём не вслушиваясь в информацию, выдаваемую собеседником. Если же назойливый голос не позволяет вам ""отключиться"" - есть Вариант второй: не реагировать и не проявлять интереса. Коллега, правда, решит, что вы невежа, но отстанет со своими рассказами совершенно точно и вряд ли подойдет к вам в следующий раз.
Еще один вариант разговора "о личном" - излюбленная тема женщин среднего возраста: разговор о какой-нибудь болезни или, что ещё хуже, о ком-то из своих умерших знакомых. Когда вы становитесь невольным свидетелем подобного разговора, вам в голову тут же начинают лезть неприятные мысли, начинающиеся со слов: ""а если у меня…"" Причем происходит это, даже если вы уже давно ничем не болели и принимаете разные витаминные добавки. Память начинает услужливо подсовывать малоприятные эпизоды из жизни или жуткие картинки, увиденные недавно в новостях.
Здесь следует поступать точно так же - попросту игнорировать… если при этом вы еще сможете изредка "агакать" делая вид, что рассказ просто "захватил" вас, то будет в двойне хорошо: и собеседник останется доволен, и вы не потрепите себе нервы. Главное помните, не в коем случае не поддерживайте беседу и не сочувствуйте!
Тема № 2: О депрессии
Ваша коллега в подавленном состоянии и в глубокой печали.
Единственное, что может ей помочь - это возможность выговориться, так сказать всплакнуть на чужом плече. И, как вы думаете, чье плечо она выберет? Правильно! Жребий пал на вас.
Здесь придётся посочувствовать, если конечно вы не хотите довести бедняжку до истерики и сохранить с ней теплые дружеские отношения. Но и в сочувствии нужно знать меру: не надо очень сильно проникаться чужими проблемами, иначе они вполне могут стать вашими.
Пожалуй, рассказ о депрессии из первых уст, это единственная тема для разговора, где собеседника придется дослушать хотя бы до половины рассказа.
Ведь и вам тоже бывает плохо!
Поэтому коллеге нужно дать высказаться. В тот момент, когда она в третий раз начнет говорить о том, из-за чего сейчас она пребывает в таком отвратительном состоянии, ее можно будет деликатно прервать. Ободряющая улыбка, позитивное "всё будет хорошо" или "ты молодчина" - этих слов обычно бывает вполне достаточно, чтобы облегчить душевные страдания своей невезучей сотруднице. Так вы и коллегу вниманием не обделите и сами не загрузитесь ее проблемами.
Тема №3: О сложностях быта
Вам рассказывают о не послушных детях и о вечно ворчащей свекрови?
Если вы почувствовали, что лишних деталей становится чересчур много, постарайтесь подтолкнуть историю к логической развязке. Но это тоже нужно делать аккуратно и с умом, потому что именно желающие обсудить бытовые проблемы по статистике являются самыми "опасными" болтунами. То есть, если вас угораздит впасть в немилость к такой "трещалке" о спокойной жизни можете забыть.
Во-первых, спокойно работать вам никто больше не даст: обиженный сослуживец вновь и вновь будет стараться сделать вас слушателем одной из своих историй. А Во-вторых, вы рискуете "потерять" на работе дар речи - то есть вам придется все время молчать, ибо любые подробности вашей личной жизни, высказанные вслух, тут же станут достоянием общественности, можете не беспокоиться - болтун об этом позаботиться.
Поэтому действовать здесь нужно крайне осторожно. Оптимальный вариант - задать отвлекающий вопрос типа: "И что ты собираешься делать?", после чего, продолжая слушать развернутый ответ на заданный вами вопрос, вместе с коллегой медленно двинуться от места вашего разговора к рабочему месту, желательно поближе к начальству.
Тема № 4: Длиннейшая история
Вы спросили сослуживца: "понравилась ли тебе вчерашняя опера в ""Большом""?".
И вот, уже полтора часа он рассказывает вам о декорациях, костюмах, даже пытается напеть одну из арий главного героя, ужасно коверкая итальянские слова… Ну что ж, Сами виноваты! Разве вы не знали, кому задаете вопрос? Хотя, быть может ваш коллега просто так давно не бывал в театре, что до сих пор находиться под впечатлением от увиденного.
В любом случае, правила этикета обязывают выслушать собеседника в течение нескольких минут, а потом со спокойной совестью можете прервать разговор.
Как это сделать? Скажите, например, что вам очень интересно, и вы всенепременно дослушайте позже, но сейчас вам просто жизненно необходимо доделать какие-то свои дела. Скорее всего, вас поймут и отпустят, как говориться, "с миром". Если же, после окончания рабочего дня вы не забудете о неоконченном разговоре с коллегой, то по дороге от офиса к метро попробуйте сами попросить его закончить рассказ о том, понравилась ли ему вчерашняя опера. Вам будет нескучно идти к метро, да и еще вы однозначно вырастите в глазах этого человека.
Помните что Самое ценное в нашей жизни - это время! Умение грамотно распоряжаться им - это тоже искусство. Не позволяйте другим лишать вас времени и сами относитесь к нему бережно.
Болтливость как качество личности – склонность ума подчинять себе разум и проявлять это в частых и продолжительным разговорах о своих проблемах, активном участии в них.
Увидел человек на берегу моря пожелтевший от времени человеческий череп. Ничего не ожидая в ответ, человек со вздохом произнес: - Интересно, что привело тебя сюда. И неожиданно череп отвечает: - Болтовня. Изумился человек. Где это видано, чтобы черепа говорили. Побежал на главную площадь города и закричал: - Кто хочет увидеть говорящий череп, платите пять монет! Собрались люди. Многие заплатили, желая посмотреть на диво. Повел их человек к морю, подвел к черепу и задал ему вопрос: - Что привело тебя сюда? Но череп лежит себе на солнышке и молчит, Поняли люди, что над ними просто посмеялись, и отвели обманщика к правителю. Там обе стороны рассказали свою правду. И говорит правитель человеку: - Если череп в самом деле говорящий - докажи, а нет - голова с плеч! Пришли на берег. Молчит череп. Как ни умолял его человек, ни одного слова не услышал. Отрубили человеку голову, и покатилась она прямехонько к тому самому черепу. А когда все ушли, череп неожиданно заговорил: - Что привело тебя сюда? - Болтовня, - ответила ему голова.
Болтливость нужно обязательно рассматривать в контексте половых различий. Мужская болтливость принципиально отличается от женской. Болтун и болтушка по своей сути далеко не равнозначны. Болтливый мужчина – признак серости и посредственности. Но обо всем по порядку. Болтливость, как разговоры о своих проблемах, — это проявление гордыни. Добрые чувства молчаливы, гордыня не может молчать. Как сильный напор воды прорывает плотину, так гордыню прорывает желание всем доложить о своих проблемах и успехах. К примеру, болтливость купила новую квартиру, а показать не может: «Как жаль, что ты не можешь увидеть эту прелесть». Но дело не в жалости, а в невозможности гордыни почесать язык, полностью насладившись радостью от покупки. Гордыня принуждает болтовню отвлекать на себя внимание окружающих. Десять человек дали ей совет, но она подойдет к одиннадцатому и заведет старую пластинку. И. А. Крылов в басне «Две бочки» пишет: «Кто про свои дела кричит всем без умолку, в том, верно, мало толку. Кто делов истинно, - тих часто на словах. Великий человек лишь громок на делах».
Болтливости нравится обрушивать на кого-то свои проблемы, она не ждет от слушателей каких-то конкретных решений. Решения необходимы, когда созрела мысль меняться, развиваться, что-то делать. К примеру, женщина, излагающая свою проблему, ждет не решения и советов, а активного слушания. Без настроя действовать, болтливость, как вампир, забирает у других их энергию, внимание и время. Болтливость – воровка своего и чужого времени. Хочешь стать сильным – молчи. Бесполезная болтовня уносит душевные силы. Болтун помимо того, что является находкой для шпиона, сплетника, клеветника и лицемера, наговорившись, становится добычей лени. Сил не осталось после болтовни, и он погружается в лень либо в скуку, тоску и депрессию. Неизвестно, где тратится больше сил – болтать или слушать трескотню. Дмитрий Емец заметил: «Ничто не размывает волю и не лишает внутреннего покоя так быстро, как пустая болтовня. Пускай даже самая дружеская. Поэт, разгрузивший вагон телевизоров, может еще в теории часа за три восстановиться и написать эссе. Но поэт, проболтавший минут сорок по телефону не способен уже даже разгружать вагоны».
Станислав Ежи Лец умно пошутил: «Когда видишь уравнение Е = mс2, становится стыдно за свою болтливость». Молчание в любой духовной традиции определяется как золото. Когда болтливость разговаривает с человеком, который испытывает к ней антипатию либо неприязнь, она причиняет себе вред – ее слова только усиливают недоброжелательное к себе отношение. Когда болтливость вынуждает недовольство слушать себя, она прибегает к насилию. В разговоре с недоброжелателем говорят два эго, и каждое доказывает свою значимость и важность. В такой воинственной болтовне мир видится в черно-белых тонах с перекосом к черному цвету. Ум и чувства от такой болтовни загрязняются и оскверняются. Сознание деградирует, ибо постепенно скатывается на платформу видения мира в негативном свете.
«У короткого ума – длинный язык», — говорил Аристофан. Недостаток болтовни, что она говорит обо всем, что придет на ум, даже о том, в чем сама совершенно не уверена. Мысль, минуя разум, оказывается на языке. Если бы болтливость научилась внешнему молчанию, она бы услышала и осознала, какую глупость несет ее внутренний голос. Но ей этого не дано. Она тараторит, перекрикивая свой ум и разум. Их скромные усилия вставить хотя бы слово, никто не слышит. Перестань себя перекрикивать, услышь голос ума и разума, научись себя контролировать, и болтливость потухнет, как свеча на ветру. Разумный человек говорит только о том, в чем уверен, поэтому его словам верят. Словам болтливости никто не верит, она их девальвировала предыдущими сольными монологами.
Женская болтливость, если она не права, воспринимается мужчинами иронично и снисходительно, а когда права – раздраженно, что называется — в штыки. Молчание жены вызывает у мужа беспокойство и тревогу. Раз болтает, значит, все в порядке: «Дорогой, я к соседке на пять минуток! Не забывай помешивать кашу каждые полчаса». Считается, что среднестатистический мужчина произносит в день три тысячи, а женщина семь тысяч слов. Макс Брандт заметил: «Мужчина занимается болтовней, если выпил или устал от одиночества. Женщина мелет языком просто для практики».
У мужчины после напряженного рабочего дня левое полушарие мозга, отвечающее за речевые функции человека, отключается, пытаясь отдохнуть. Ум полноценно может восстанавливаться в период времени между 21 и 24-ми часами. За эти три часа восстанавливается психическая энергия, в последующие часы отдыхает только тело. Если мужчина пришел с работы в этот промежуток времени, а его пытаются разговорить, не понимая, что ум уже выключен, то разговор идет, по сути дела, с «живым трупом», способным лишь на рефлекторные действия, как то: подкормиться, включить телевизор, почистить зубы, и отойти в объятья Морфея. «Контрольный выстрел» — исполнение супружеского долга, можно также считать рефлекторным действом.
Женщины в болтовне находят удачный способ снятия стресса и эмоционального напряжения, освобождения себя от внутренних проблем и страхов. Мужчина, зачастую, «деревенеет» в общении с женщиной. Будучи воплощенным действием, решимостью, он пытается в первых же словах женщины обозначить проблему, найти приемлемое решение и выдать готовое решение либо совет. Женщине этого не нужно. Ей важен сам процесс налаживания отношений во время беседы, поэтому она заходит издалека. Мужчина никак не поймет, к чему она клонит, не подозревая, что женщина еще сама не знает, к чему она ведет свой монолог. Она сама еще не решила, будет ли сегодня об этом говорить или нет. Все решает ход беседы: заладится – скажет, разладится – промолчит. Мужчина в первые две минуты все понял, выдал рецепт, как действовать, и, сочтя разговор исчерпанным, отправляется восвояси. Женщина в шоке. Она еще не успела, по ее мнению, начать, а уже закрыли занавес.
Каждый мужчина должен знать правило: нужно быть внимательным к словам женщины примерно через полчаса, как она начала говорить. Есть такой анекдот. Акуленок спрашивает у мамы: «Зачем ты делаешь столько кругов, прежде чем напасть на человека?» Акула отвечает: «Можешь атаковать в лоб, но будешь есть его с какашками». Первые полчаса – это постепенно сужающиеся круги, прежде чем высказать истинную цель беседы. Поэтому мужчина волен в это время думать о своем, но только должен поддерживать разговор, кивать, поддакивать, словом, изображать послушника. Через полчаса следует активно слушать. Это техника любви. Если мужчина любит жену, он любит ее слушать. Ее голос для него как птичье щебетанье, как вокал канарейки. Когда муж, слыша голос жены, испытывает удовольствие, следовательно, в семье полная совместимость. Не совместимые люди не могут вытерпеть пытку слушания. Недовольство супругом уничтожает возможность слышать его проблемы, нужды и трудности. Когда в семье побеждает идеальная совместимость? Когда супруги могут с интересом слушать друг друга.
Петр Ковалев 2013 год
