Вам действительно мешает эта особенность вашего характера? Тогда пора начинать работать над собой.

Объективно говоря, общительность или как теперь принято говорить, коммуникабельность, качество не такое уж плохое. Общительному человеку проще удается находить общий язык с людьми и договариваться о чем-то важном, такие люди нередко бывают душой компании и пользуются успехом у противоположного пола.

Однако важно не преступать некую грань, когда превращается в чистой воды эгоцентризм. Хорошо еще если болтун вредит только лишь себе, превращаясь в назойливого собеседника, общества которого со временем начинают избегать, хуже если, болтая языком направо и налево, он вольно или невольно подводит других людей. Такая чрезмерная болтливость может стать источником проблем везде, где бы ни появился болтун, поэтому от таких людей стремятся держаться подальше даже самые близкие люди. Со временем такого человека ожидает социальная изоляция. Что делать? Как избавиться от болтливости?

Осознание проблемы

Все мы знаем, что осознавая проблему, мы уже находимся на полдороге к ее решению. Каковы предпосылки для осознания данной проблемы? Ваш неуемный поток сознания вызывает явное раздражение у других людей, да и сами вы замечаете, что много времени тратите на разговоры ни о чем, телефонные беседы затягиваются на часы, причем, говорите преимущественно вы, а ваш собеседник едва успевает вставить пару слов. И, кстати, что вы помните из его разговоров? Скорее всего, получая удовольствие от звука собственного голоса, мало что. Встретившись с кем-то на улице, вам трудно просто поздороваться или перекинуться парой слов, вы вступаете в длительную дискуссию и даже не замечаете, что человек спешит.

Анализ

Вы все еще сомневаетесь в том, что вы болтун? Тогда проанализируйте ситуацию и возьмите все свои под контроль. Запишите свою речь на диктофон и послушайте себя со стороны. Сколько времени вам понадобится для того чтобы сообщить некое известие? Минута, две, десять? Вы говорите кратко и по существу или оснащаете свой спич многочисленными подробностями и комментариями? Сколько времени в течение дня вы говорите по телефону? Помните ли вы с чего начинали разговор, который длился больше часа? Его середину? Теперь, когда вы поняли, что за вами водится такой недостаток, как болтливость, попробуйте избавиться от него.

День молчания

Определите какой-нибудь один день в неделю, который вы будете проводить в полнейшем молчании. Только не забудьте предупредить окружающих (хотя бы самый близкий круг), чтобы не пугать людей зря. Проводите этот день в самосозерцании, например, почитайте что-нибудь из Достоевского или Толстого, займитесь дзен-буддизмом или просто погуляйте в парке, наблюдая за птицами и белками. Поверьте, это очень полезная практика.

Во-первых, вы научитесь вести внутренний диалог сами с собой, прислушиваясь к своим ощущениям и возможно найдете ответы на давно неразрешенные вопросы, для которых в суете мирской как-то не находилось времени. Во-вторых, такая добровольная «епитимья» учит сдержанности, делает нас внутренне более взрослыми. В-третьих, на следующий день вы заметите, что ведете себя куда более сдержанно.

Учитесь слушать

Слушать и слышать людей очень полезно. Во-первых, вы узнаете кое-что интересное, во-вторых, прослывете приятным собеседником, в-третьих, у вас появится ощущение, что это вы контролируете ситуацию общения. Стремитесь задавать больше вопросов. Это продемонстрирует вашу заинтересованность в собеседнике и в теме разговора, а кроме того, предоставит возможность высказаться другому человеку.

Не перебивайте

Болтунам очень сложно не перебивать, поскольку они, как правило, слышат только себя. Возьмите ситуацию под контроль и сразу же одергивайте себя в том случае, когда возникает непреодолимое желание ворваться в речь собеседника. Это допустимо только в том случае, когда вы беседуете с таким же болтуном.

Не допускайте потока сознания

Стремитесь говорить кратко и по существу. Ваша точка зрения по тем или иным вопросам будет тем ценнее для окружающих, чем реже и обоснованней вы будете ее высказывать. Особенно же не стоит растекаться мыслью по древу на различного рода совещаниях и собраниях. Даже если мероприятие не предполагает регламент и оратор может говорить столько сколько ему заблагорассудится, помните о том, что длинные и «завернутые» речи трудно воспринимаются. Говорите ясно, четко и по существу. Как говорил Сократ, один из величайших мыслителей всех времен и народов: «Говори так, чтобы я мог тебя увидеть».

Следите за реакцией собеседника

Прекращайте говорить сразу же как только заметили, что вас перестали слушать. Собеседник зевает, проявляет нетерпение и даже стремится уйти? Это верный признак того, что вы исчерпали весь лимит его терпения. Лучше всего в этом случае переключиться на него и предоставить ему возможность высказаться, задав какой-нибудь вопрос, требующий развернутого ответа.

Не впадайте в крайности

Работа над собой – это всегда непросто. А если мы побеждаем тот или иной наш недостаток, то становимся умнее и мудрее. Однако не стоит сдержанность подменять угрюмостью, а немногословность замкнутостью. Помните о том, что молчание хоть и золото, но слово все-таки остается серебром.

Простой житейский способ выдохнуть и сосчитать до 10 помогает остановить первоначальное желание, но в дальнейшем невысказанное может лечь тяжким грузом и сильно подпортить бодрый настрой. Мы сосчитали до 10 и нашли 10 способов, которые помогут не просто промолчать, а научиться быть сдержаннее без ущерба для себя и окружающих.

1. Развиваем прагматизм

Безусловно, полезно, иначе бы мы даже не испытывали желания отреагировать на то, что не нравится. Это нормально, ведь все - живые люди, но та ли это выгода, к которой мы стремимся в конечном итоге? Вряд ли. В моральной драке мы травмируем и себя, и тех, с кем ссоримся, а сломать проще и быстрее, чем восстановить. Когда в фокусе внимания - главная, а не сиюминутная польза, сболтнуть что-то неподобающее не придет в голову. Ведь вежливость и тактичность быстро восстанавливаются, когда нам вдруг становится понятно, что любимый человек может разочароваться, руководство - оштрафовать, а друзья - лишить общения и взаимопомощи.

2. Откладываем разговор

Этот способ очень похож на предыдущий, но откладывать надо на гораздо больший срок. Особенно, когда разговор серьезный и решение, которое вам надо будет принять, повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь. Предложение новой работы, необходимость принять чью-то сторону в конфликте, серьезный разговор с мужем. Не поддавайтесь первому порыву и не спешите ставить все точки над «i». Дайте голове остыть и взвесить все за и против, и только потом принимайте и озвучивайте решение.

3. «Раздеваем» собеседника

Мысленно мы можем придать услышанному совершенно другое значение - менее ценное для нас. В этом смысле «раздеть» - значит снять с агрессора оболочку важности, свести с пьедестала и «одеть» его попроще. Подобный метод хорошо работает, когда вас так и тянет ответить начальнику-самодуру на его глупость, но вы знаете, что это будет стоить вам рабочего места. Представьте, как смешно он будет выглядеть на пляже в голубеньких плавках с брюшком наперевес. Разве можно такого человека воспринимать всерьез и спорить с ним? Пусть сотрясает воздух в одиночку, а вы наслаждайтесь игрой собственного воображения.

4. Дышим глубже

Сделайте несколько глубоких вдохов, когда понимаете, что собеседник уже довел вас до точки кипения, и вы готовы сорваться. Дышите, прежде чем начать ругать ребенка за неубранную комнату или прежде чем рассказать подруге новую сплетню. Глубокое дыхание успокаивает и насыщает мозг кислородом, изменяя физическое состояние организма. А это поможет немного успокоиться и еще раз все обдумать.

5. Меняемся местами с визави

Этот метод поможет в общении с детьми, когда так и хочется схватить проказника за шиворот и устроить взбучку за его выходки. Представьте, что это вы, а не он только что разбили горшок с цветком и запустили камнем в соседское окно. Вспомните, как замирало сердце, когда родительский гнев вот-вот должен был обрушиться на вашу голову. Возможно, после нескольких минут воспоминаний вам захочется найти другой способ воспитания нежели крики и ругань.

6. Следуем народной мудрости

«Прикусить язык», «в рот воды набрала». Принято считать, что эти выражения говорят о молчании в переносном смысле. Почему бы не попробовать воплотить их прямое значение? Конечно, всякий раз хвататься за стакан с водой немного странно. Но вот незаметно прикусить самой себе язык можно. Наш мозг устроен так, что он моментально переключается на физическую боль, забывая обо всех остальных раздражителях. Бизнесмены на переговорах порой используют обычную канцелярскую резинку. Ее надевают на запястье и прячут под манжетами. В моменты, когда необходимо взять паузу и еще раз обдумать важный момент, человек незаметно натягивает резинку, которая неприятно впивается в кожу. Таким образом, внимание переключается на физические ощущения и решение впопыхах не принимается.

7. Тренируем выдержку

Зная за собой грешок несдержанности, работайте над его устранением постоянно. Если вам наступили на ногу в автобусе, обругали в очереди, нахамили в магазине, промолчите. Даже если соблазн поставить наглеца на место слишком велик, а небольшая вспышка агрессии не навредит вашей репутации, ни в коем случае не давайте выхода гневу. Сдержавшись сейчас, вы сможете сдержаться и тогда, когда это будет необходимо. Вы научитесь контролировать свои эмоции и свой язык, чтобы тот не смог перекинуться во вражеский стан.

8. Заговариваем самих себя

В психологии есть такое понятие, как аффирмация - фраза, которая содержит в себе некую формулу и помогает закрепить необходимое в нашем подсознании. Помните, как героиня Ирины Муравьевой повторяла перед зеркалом про самую обаятельную и привлекательную? Так вот этот прием работает и для болтунов. или в моменты, когда так и хочется высказать все, что накопилось. Например, пусть это будет: «Я умею вовремя останавливаться, я могу промолчать в нужный момент» или «Я могу контролировать свои слова». Со временем это утверждение сработает, и вы действительно научитесь себя контролировать.

9. Анализируем это

Как правило, поведение наше довольно предсказуемо. Срываемся мы в очень похожих жизненных ситуациях. Проанализируйте неприятные моменты, которые вам уж приходилось пережить и постарайтесь понять, что же именно выводит вас из равновесия. Возможно, это пренебрежительный тон свекрови и все, что его напоминает, либо какая-то обида, которая тянется за вами из детства. Обязательно должно найтись что-то общее и похожее во всех случаях. Ну а когда вы уже знаете «врага» в лицо, справляться с ним гораздо проще.

10. Используем фильтры

Заведите себе за правило «просеивать» все, что вы собираетесь сказать. Придумайте как минимум три критерия, которым должно соответствовать любое ваше сообщение. Например, во-вторых, вы должны быть полностью уверены в их правдивости и, в-третьих, они действительно необходимы и не окажутся бессмысленным трепом. И только после того, как мысль пройдет подобную тройную проверку, превращайте ее в речь, иначе она может быть не только бессмысленной, но и вредной.

Лев Толстой говорил, что «люди учатся, как говорить, а главная наука - как и когда молчать». И постигать эту науку нужно начинать как можно раньше. Недаром китайская мудрость гласит: «Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему».

Что делать, если неумение смолчать портит отношения в паре? Советуют наши эксперты.

умение общаться подразумевает умение говорить, умение вести беседу, умение вести диалог.

“Когда сидишь в собраньях шумных,
Язык пылает и горит;
Но люди делятся на умных
И тех, кто много говорит.”
И. Губерман

Мы живем среди людей, и умение общаться является одной из составляющих успеха, одним из инструментов успешного человека. А умение общаться подразумевает умение говорить, умение вести беседу, умение вести диалог. И это умение с древнейших времен считалось искусством - этому специально учились.

Как сказал Ларошфуко :

«Если требуется большое искусство, чтобы вовремя высказаться, то немалое искусство состоит и в том, чтобы вовремя промолчать»

Две крайности общения – неумение связать двух слов и чрезмерная болтливость.

Любому из нас приходилось встречать человека, который без умолку болтает: пересказывает по нескольку раз во всех подробностях одни и те же телевизионные новости и мельчайшие подробности своей жизни, назойливо рассказывает о своих проблемах, своих переживаниях, дает непрошеные советы, поучает. От такого человека через некоторое время голова начинает идти кругом и хочется держаться подальше, хотя сделать это не всегда удается, если подобный болтун находится в ближайшем окружении – если это родственник или коллега.

В чем же причина такой безудержной надоедливой болтливости?

Причины могут быть разные, и если их понять, то это может помочь в некоторых случаях избавиться от навязчивого собеседника или даже помочь болтуну навести относительный порядок в его собственных мозгах.

Говорливость и многословие в некоторых случаях являются признаками коммуникабельности, однако между пустой болтовней и интересной беседой с легким, общительным человеком – огромная разница. В отличие от пустой болтовни, когда у человека, которому его болтливость помогает скоротать время, и у которого работает только язык, во время увлекательной беседы у собеседников работают еще и мозги.

И чаще всего многословие свидетельствует о серости, посредственности и закомплексованности, хотя в некоторых случаях причины могут быть и другими:

Самовосхваление

Бесконечные разговоры о своих успехах или проблемах (ведь порой проблема является замаскированным бахвальством. К примеру, рассказывая о своей болезни, человек начинает перечислять, к скольким профессорам он обращался и во сколько обошлось ему лечение) являются признаком гордыни, когда для человека очень важно находиться в центре внимания. Такой болтливостью в бОльшей степени страдают мужчины (хотя порой и женщины от них не отстают. Постоянные неоднократные рассказы о своих реальных или мнимых успехах по мнению болтуна повышают его самооценку.

Как тут не вспомнить слова Ларошфуко :

«Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но не способны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же лицу?

Стремление облегчить душу

Чаще болтливостью страдают женщины, как представительницы более эмоциональной половины человечества. Многие женщины, выговорившись, таким образом снимают стресс и эмоциональное напряжение, в каком-то смысле заменяя многословием поход к психологу. Ведь не случайно говорят: «Выговорился -полегчало». Полегчало – это прекрасно! Однако как быть тому человеку, который был выбран на роль «жилетки»? Можно, конечно, не слушать, как в известном историческом анекдоте об Аристотеле. Но не всегда это получается, не говоря уже о потерянном времени.

Желание подпитаться энергией окружающих

В некоторых случаях болтливость является признаком энергетического вампиризма. Человек постоянно «грузит» своими проблемами окружающих, подпитываясь их энергией жалости и сочувствия, при этом, даже если получает дельные советы, не спешит им следовать. Ему это не нужно, он не хочет что-то делать, не хочет что-то менять.

Признак глупости и примитивного мышления

Здесь, я думаю, все ясно без слов. Люди данной категории моментально выплескивают на окружающих все, что приходит им на ум. Как сказал один умный человек: «Чем меньше у человека мыслей, тем больше он любит ими делиться.» Ни в коем случае не стоит с хроническим болтуном делиться своими секретами. Он их тут же выболтает, даже если будет при этом испытывать угрызения совести.

Признак скуки и одиночества

К этой категории многословных относятся, в основном, пожилые люди, которые не знают куда девать свободное время и при малейшей возможности могут, фигурально выражаясь, «сесть на уши» . С одной стороны, это вызывает сочувствие, а с другой – сплетни, пересуды и перемывание косточек, которыми, в основном, занимаются бабушки на лавочках, порой серьезно осложняют жизнь окружающим.

"Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле – и одно из самых эффективных"

этот совет Дейла Карнеги как нельзя лучше подходит одиноким и скучающим.

А закончить мне хотелось бы словами древнегреческого философа Плутарха :

"Болтун хочет заставить себя любить – и вызывает ненависть, хочет оказать услугу – и становится навязчивым, хочет вызвать удивление – и делается смешным; он оскорбляет своих друзей, служит своим врагам и все это – на свою погибель". опубликовано

Умение общаться – качество, на разных полюсах которого находятся сверх общительность и застенчивость. Застенчивый человек, избегая общения, имеет достаточно ограниченный, небольшой круг знакомых, он с трудом идет на контакт. Болтливые люди порой беспринципны, и в своем порыве общительности без труда, иногда бесцеремонно, могут на улице остановить незнакомого им человека и утолить свою жажду болтливости.
Безусловно, болтливость и говорливость, какие никакие, но признаки коммуникабельного человека, однако такие люди часто воспринимаются как наглые и назойливые. Им лишь бы найти уши и говорить, говорить и говорить… У болтливых людей напрочь отсутствует умение слушать собеседника, они не умеют хранить секреты. Это приводит их к тому, что уменьшается число желающих общаться и работать с ними.
Часто излишняя болтливость приводит к ошибочным действиям, о которых потом приходится сожалеть. Анализируя эти неправильные действия, приходится признать, что связаны они тем или иным образом с нашей речью. Не так сказал, ляпнул не подумав, поторопился с ответом, не смог промолчать, перебил, покритиковал, не по делу сострил, проболтался… И всякий раз в этих случаях вспоминается: «Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли», «Язык твой – враг твой», «Слово - серебро, молчание - золото»…
И одно дело когда вы, любитель(ница) поговорить, показываете свое мастерство в этом деле вне работы, другое когда коллега или еще хуже руководитель говорит вам: «Не могли бы вернуться к сути дела?», «Можно по существу?», «Что именно вы хотели сказать?». Если вы часто слышите в свой адрес подобные вопросы, пора задуматься над своей многословностью.
Людям пытающимся избавиться от чрезмерной болтливости следует:
Научится отвечать кратко и лаконично;
Прежде чем ответить на вопрос или обращение к вам, научится недолго думая (иначе решат, что вы или тугодум или игнорируете вопрос, показывая свое неуважение) составлять в уме короткие, но емкие фразы;
Установить максимум времени разговорам по телефону;
Решать часть вопросов связанных с работой по электронной почте, так вы дважды подумаете, как сформулировать свою мысль и остановиться на вопросах первой необходимости;
Если вам предстоит высказаться (не обязательно на выступлении или совещании, это может быть и деловое предложение, просьба о прибавке, собеседование, тост во время застолья), продумайте текст заранее. Не стоит его заучивать- главное понимать его структуру, в этом случае будет меньше шансов, что уйдете далеко от темы разговора;
Не ввязываться в каждый разговор вас не касающийся;
Немедленно замолчать, заметив, что вас перестали слушать или слушают из вежливости;
Работать над собой выполняя не сложное упражнение – попробуйте пересказать прочитанный текст, передав лишь суть, главную мысль несколькими предложениями. Чем меньше слов - тем лучше. Так вы научитесь задумываться о том, что хотите сказать собеседнику.
Помнить, что в обществе принято считать болтливость признаком глупости.
Многословность присуща большинству людей, и молодым и взрослым, мужчинам и женщинам… Надо понимать разницу между пустой болтовней (но даже и она может быть полезной – выговорилась, и ей хорошо, успокоилась, выплеснула лишнюю энергию, только знай время и место и найди уши которые будут не против тебя слушать) и интересной беседой. Беседуя, человек действует как языком, так и головой, когда болтает - только языком.
Однако и болтают люди по разным причинам. Порой даже неразговорчивого человека, скажем, при встрече с другом детства которого он не видел сто лет и рад вновь встретить, может прорвать, и рот не закроешь. Что плохого в том, что он рад видеть своего товарища и им есть о чем поговорить. Болтливость помогает нам скоротать время. Она может быть полезна в развитии навыков общения и увеличении словарного запаса. Однако лучше всего, для развития, выбирать тему разговора, например прочитанную книгу или просмотренный фильм, тогда общение действительно будет приносить пользу и удовольствие.
Наряду с очевидными минусами болтливости человека в ней есть и немаловажные плюсы. Болтуны умеют общаться (за свою жизнь они как следует в этом попрактиковались), легко расширяют личный круг знакомств (и пусть не все доверяют им свои секреты) и нарабатывают нужные связи, большинство из них прекрасные рассказчики, в конце концов они выступают как психологи в разговоре с людьми которым больше не с кем поговорить, становясь для них настоящим спасением от тоски и одиночества))).
Если вы любитель поговорить по поводу и без, не стоит искоренять в себе эту черту характера целиком, знайте меру, время и место, и помните о возможном вреде, который кроется в чрезмерной болтовне и говорливости.
Интересный факт о женской болтливости
Ученые выяснили что женщины в отличии от мужчин обладают большим словарным запасом. Среднестатистическая женщина имеет в своем рационе 23 000 слов, мужчина же пользуются половиной от этого числа. И если еще учесть тот факт, что у мужчины в вечернее время замедляется работа части мозга, отвечающая за речевые функции, становится понятно, почему он не в состоянии подержать беседу своей говорливой супруги.

Болтливый человек: в чем суть?

Практически ежедневно в своей жизни нам приходится сталкиваться с болтливыми людьми. То в транспорте станешь свидетелем подробного и длинного монолога такого рассказчика, то на работе не отделаться от слишком говорливого коллеги, то родственник начнет долго пересказывать впечатления от просмотренной передачи. Это частое явление. Такие люди вызывают всеобщее раздражение, потому что крадут наше время, внимание, мешают сосредоточиться, отвлекают и грубо вторгаются в нашу жизнь.

Почему они так себя ведут?

Создают видимость собственной важности

Умничают, выражаются лозунгами, говорят прописные истины, рассказывают старые анекдоты. Делают все, чтобы привлечь внимание к своей важной персоне, хотят заставить себя любить. Делают это, конечно, неосознанно. Если вы спросите их напрямую, зачем они это делают, то найдут массу объяснений, которые к истинной причине не имеют никакого отношения.

Создают видимость занятости

Человек, который ценит свое время, не будет тратить его на пустую болтовню. Под бурным и детальным обсуждением у болтунов скрывается желание скоротать время, отдохнуть, развлечься.

Хвастаются

Такие люди в детстве были многим обделены, возможно, подвергались критике сверстников или росли в атмосфере эмоциональной холодности. И вот теперь продолжают компенсировать свою внутреннюю неудовлетворенность и ущербность подробными рассказами о своей замечательной жизни. Они приукрашивают события, преувеличивают результаты сделанного, драматизируют и бахвалятся. В этом случае им кажется, что они достигли многого, стали важными и значимыми.

Занимаются самолюбованием

Болтунам не нужно ваше мнение, не нужен ваш совет. Они на самом деле слушают только себя. Им нравится их голос, они умиляются самим себе. Это такой тип людей–«нарциссов». Он выдает проблемы в воспитании и личной психологической незрелости.

Бегут от одиночества

Такие люди очень боятся остаться наедине со своими мыслями. Потому что ничего хорошего они о себе не думают. А болтовня – это способ отвлечься от решения своих глубоких личностных проблем.
Болтливые люди называют себя общительными и коммуникабельными. Но это не так, потому что общение подразумевает умение слушать собеседника. А болтуны слышат только себя, а это воспринимается как назойливость и наглость.

За болтливостью человека скрывается глубоко неудовлетворенная, травмированная личность, часто неуверенная в себе, которая с помощью словоохотливости надеется скрыть свои проблемы и уменьшить внутреннюю боль.

Психолог Элина Симакова, + 7 921 797 29 98

tagPlaceholder Tags: