Как ответить человеку если он тебя оскорбил. Что делать, если грубит близкий человек или коллега? Как реагировать на оскорбления и агрессию

На обиду также нужно уметь реагировать должным образом. И мы вам расскажем, как именно.

К сожалению, людей, способных легко обидеть других, на сегодняшний день слишком много. Они присутствуют в окружении каждого из нас. На них легко можно натолкнуться в магазине, общественном транспорте или в своём подъезде.

Примечательно, что оскорбляют других, как правило, слабые люди . Они не могут аргументировано донести свою точку зрения до окружающих, а потому выбирают наиболее простой путь — оскорбление.

Чаще всего за подобной озлобленностью эти люди скрывают собственные неуверенность и страх. Обычно после произнесённой грубости они тут же исчезают с поля зрения.

Ещё одна категория любителей говорить гадости — это агрессоры, которые обожают скандалы и чувствуют себя в конфликтных ситуациях максимально комфортно. Своими оскорблениями они провоцируют вас на соответствующую реакцию, после чего наслаждаются пребыванием в эпицентре конфликта. Такие люди стоят на своём до последнего и никогда не отступают первыми.

Несколько вариантов, как отреагировать на обиду правильно

Ни в коем случае не стоит идти на поводу у агрессора и отвечать на его оскорбления тем же. Ведь так вы лишь попадётесь в расставленную им ловушку, которая опустошит вас и морально, и даже физически.

Лучше выбрать другую реакцию. Тем более, что вариантов существует несколько:

Как сохранить хорошее настроение, несмотря на оскорбления

Даже если мы научимся реагировать на оскорбления правильно, это вовсе не значит, что обидные слова перестанут задевать нас. В любом случае остаётся неприятный осадок, от которого бывает не так-то и просто избавится. Вот почему так важно научиться паре приемов, которые позволят вам не терять внутреннее равновесие даже при таких неприятных обстоятельствах.

Таким образом, противостоять грубости не так уж и сложно. Более того — в такие минуты даже можно оставаться в хорошем расположении духа. Философское отношение к различным жизненным ситуациям и любовь к себе творят настоящие чудеса. А научиться правильно реагировать на оскорбления, как мы видим, вовсе не так и сложно.

Учитесь не реагировать на оскорбления и хорошего вам настроения!

Видео: Роман Карцев и Виктор Ильченко - Настроение

Артур – толковый, вдумчивый и всеми любимый аспирант, поэтому он был ошеломлен и раздавлен, когда один из профессоров ответил на вопрос, заданный им на семинаре, заявив Артуру, что он полный идиот.

«Я залился краской», - говорил Артур. – «И, может быть, впервые в жизни, не только не мог вымолвить ни слова, и даже ни одной связной мысли не возникло в моей голове. Я почувствовал, что мой мозг полностью отключился».

Тереза, медсестра, испытала похожую реакцию, когда старшая медсестра в ее отделении накричала на нее за незначительную ошибку, допущенную в табеле учета рабочего времени.

«Я не могла отрицать, что ошиблась», - говорила Тереза, - «но речь шла о моем времени, а не о пациенте. Я никому не навредила, но она кричала на меня так, как будто я была самой тупой, ужасной идиоткой на свете. Я ничего ей не ответила. Все, что я могла сделать, это просто стоять как вкопанная. Я лишь твердила себе, что ни в коем случае не должна плакать. Это было все, о чем я могла думать. Но, конечно, я разревелась, и от этого разозлилась на себя еще больше».

Исследования показывают, что стыд и вина, хотя иногда и связаны между собой, на самом деле очень разные эмоции.

Чувство вины, или признание неправильного поступка, может привести к позитивным изменениям в поведении человека.

Стыд – это способ подавить и репрессировать человека, кроме того, доказано, что стыд, унижение, а также эмоциональное и физическое насилие часто тесно связаны.

Люди, которые описывают чувство унижения, отмечают, что ощущают себя уничтоженными, беспомощными, запутавшимися, парализованными и полными гнева. Иногда им казалось, что это чувство сродни тому, как если бы их вдруг резко уменьшили в размерах или ударили прямо в сердце. Они ощущали прилив жара и хотели исчезнуть. Не имеет значения, сколько лет прошло после события, но эти переживания надолго сохраняются яркими и живыми в сознании.

Распространенная реакция на унижение - желание исчезнуть, провалиться сквозь землю или раствориться в воздухе. И часто, когда мы унижены, мы теряем всякую способность к действию.

Если это когда-либо происходило с вами, вам знакомо это чувство. Может быть, вы иногда думали о том, что вы могли сделать в тот момент или позже, чтобы защитить себя.

Избавиться от стыда и боли от унижения

Вот 7 советов, основанных на психотерапевтическом опыте и понимании динамики чувства стыда, а также результатах последних исследований на эту тему.

1. Потратьте время на то, чтобы сформулировать ответ.

Это не так легко, особенно когда ваш мозг объят ужасом, и вы хотите лишь одного – исчезнуть. Но если вы заставите свой мозг начать работать, вы сможете найти способ адекватно отреагировать.

Вам нет необходимости извиняться, брать вину на себя, или контратаковать - все это может иметь неприятные последствия в данный момент.

Просто держите удар.

2. Не воспринимайте унижения слишком лично.

Для начала, отвлекитесь от себя и попробуйте поразмыслить над тем, что заставило человека говорить вам столь унизительные вещи в данный момент.

Смотрите на своего обидчика, даже с открытым ртом, если это необходимо. Он может попытаться унизить вас еще больше, но эта реакция, больше чем любые слова, которые вы можете придумать, покажет, как вы ошеломлены тем, что этот человек позволяет вести себя подобным образом.

Иногда человек, который унижает вас, делает это не специально, и увидев вашу реакцию, он может прийти в ужас и немедленно извиниться, хотя не всегда позволит вам стать свидетелем своего смятения (возможно, потому что теперь он сам чувствует себя пристыженным!).

Если вы полагаете, что ваш босс не хотел унижать вас перед всей командой, прямой вопрос будет наилучшим решением.

Вы можете спросить: «Можете ли вы уделить мне пять минут?» и затем, встретившись с ним с глазу на глаз, сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, вы не хотели этого, но когда вы критиковали меня перед всей командой, я был очень расстроен. Да, я готов слышать вашу критику. Вы обладаете ясным и верным взглядом на многие вещи. Но я был бы очень признателен, если бы вы критиковали меня с глазу на глаз».

Вы можете получить искренние извинения, но никто, включая вашего босса, не любит, когда ему указывают, что он сделал не так, поэтому рассчитывайте услышать в ответ хмыканье или даже еще одно критическое замечание. Не принимайте это близко к сердцу. Если ваш босс действительно не хотел унизить вас, ваше мнение будет услышано.

Но если человек хотел смутить или пристыдить вас, неважно, что вы сделали неправильно, вы не заслуживаете унижения.

Конечно, возьмите на себя ответственность за допущенные ошибки, но не признавайте, что совершение ошибки означает, что вы недостойный человек, который должен стыдиться самого себя или подвергаться унижениям со стороны окружающих.

Когда кто-то пытается заставить вас почувствовать себя униженным, это обычно происходит потому, что проблемы у него, а не потому что вы совершили нечто ужасное.

3. Постарайтесь выйти из ситуации.

Неврологи утверждают, что у нас есть около 20 минут, чтобы поменять направление разговора, когда он приобретает эмоциональный накал. По истечении этого времени, вы и ваш собеседник будете заблокированы в границах негативной модели, и сможете переключиться, только завершив взаимодействие.

Так что не зацикливайтесь на достижении своей цели в процессе разговора на повышенных тонах. Дистанцируйтесь. Вы можете сказать: «Я на самом деле не готов обсуждать это с тобой прямо сейчас» или «Мне жаль, что вы так реагируете, поговорим позже».

4. Постарайтесь понять мотивы другого человека.

Как только вы оборвете разговор, который может закончиться для вас плачевно, у вас появится время подумать о том, что происходит. Понимание не означает прощение, чувство сожаления или необходимость быть милым с тем, кто вас оскорбил.

Это просто инструмент, чтобы помочь вам осознать теневые особенности поведения окружающих. Это полезно, чтобы не принимать их действия близко к сердцу – и как способ убедиться, что дело в них, а не в вас.

Возможно, они злятся, потому что вы стыдите их каким-либо образом? Это может быть нечто, чего вы даже не осознаете, но сосредоточившись, вы вспомните, что недавно кое-что сказали и сделали. Это показалось вам незначительным, но каким-то образом чрезвычайно задело их. Так что теперь они платят вам той же монетой, даже если вы поступили так не намеренно.

Другая возможность заключается в том, что ваш обидчик ощущает угрозу своей власти – и пытаясь ранить вас, утверждает свою силу. Иногда это намерение тесно связано с конкретным человеком – когда агрессор реагирует на то, что вы сказали или не сказали, сделали или не сделали.

Но чаще это связано с общим ощущением бессилия или беспомощности, которое испытывает агрессор.

Насильники часто чувствуют себя непривлекательными и/или бессильными (не всегда осознавая это), и поэтому вынуждены «доказывать» свою силу, преследуя уязвимых жертв.

5. Осознайте, что вы не одиноки.

Вряд ли кому-то удастся прожить жизнь, никогда не испытав унижения.

Поговорите с другими людьми, которые пережили то же самое, что и вы.

Кроме того, если человек подверг насилию и унижению вас, он почти наверняка проделывал это и с другими. Как только одна жертва заявляет, что с ней обошлись жестоко, другие также признаются в этом.

Признания помогают не принимать унижение лично, осознав, что вы жертва, а не причина проблемы.

6. Будьте осторожны в принятии ответных мер.

Унижение - это смесь гнева и стыда, поэтому возмездие может показаться хорошим способом восстановить самооценку.

Но опасность заключается в том, что тот, кто унижает других, чтобы ощутить себя более могущественным, вероятнее всего, отреагирует еще более жестоко и нанесет ответный удар.

Но отказ от немедленного возмездия не означает, что вы слабы.

Сила может заключаться в готовности бороться и вступиться за других в подобной ситуации. Но не критикуйте себя, если вы не готовы открыто противостоять агрессору.

Вы не всегда можете отреагировать на унижение немедленно, но в ваших силах не позволять агрессору влиять на вашу дальнейшую жизнь, что станет формой своего рода мести. Вы не тот, кем они хотят, чтобы вы были, и не тот, кем они вас видят.

Вы имеете сильные стороны и способны жить полноценной жизнью без них - означает ли это разорвать отношения или уйти с работы, поменять руководителя, или просто не иметь ничего общего с конкретным человеком.

Артуру повезло. Профессор, который унизил его, оказался хорошим человеком, и когда он увидел реакцию Артура, то сразу извинился перед всей аудиторией. Но так получается далеко не всегда.

Старшая медсестра, унизившая Терезу, была известна тем, что срывалась на всех, кто с ней работал. Тереза преодолела эту ситуацию с поддержкой коллег. «Все знают, что она настоящая стерва», - сказала Тереза. – «Ей трудно противостоять. Но это хорошая работа, поэтому никто не хочет уходить. Так что мы просто терпим ее. И всегда поддерживаем друг друга, говоря друг другу массу позитивных слов. Это лучшее, что мы можем сделать».

Поддержка окружающих, коллег, друзей, учителей, наставников имеет ключевое значение.

Полезно вести журнал своих переживаний, записывая, когда и что конкретно произошло. Но не применяйте этот метод, если он заставляет вас чувствовать себя еще хуже, возвращаясь к пережитому.

Но в большинстве случаев, записывая то, что случилось, вы помогаете себе выбросить это из головы. И как мы знаем по опыту, такие заметки могут однажды оказаться весьма полезными, когда вы получите шанс быть услышанными.

Дополнение

Когда человека унижают, то внутри у него имеются подсознательные программы, которые притягивают негативное отношение других. К примеру, это может быть низкая самооценка или враждебное отношение. Люди отражают ваше видение мира, и чтоб скорректировать подобные ситуации, следует пойти внутрь себя и найти негативные паттерны, а затем регулярно с помощью размышлений и новых убеждений их изменить.

Нужно работать над повышением собственной значимости и знать, что бывают моменты, когда люди делают определенные вещи или говорят нехорошие слова не из-за того, что вы плохие. Нет! На самом деле причин может быть много. Например, их внутренние генетические программы, которые провоцируют их вести себя так.

Самое главное - это не то, что вас оскорбили, а то как вы отреагировали. Ваши реакции причиняют вам боль и с ними важно поработать. Развивайте свою уверенность и унижение больше не будет присутствовать в вашей жизни. Всех благ!

Это одно из первых желаний, возникающих после оскорбления. Но ответный выпад уместен, только если он:

• остроумный;
• происходит в кругу родных или друзей;
• скорее разряжает обстановку, чем усугубляет конфликт.

Во всех остальных случаях, даже если вы считаете себя остряком похлеще Оскара Уайльда, отвечать оскорблением на оскорбление - не лучший выход. Так вы опускаетесь до уровня хама-оппонента и даёте понять, что его слова задели вас, то есть в них может быть доля правды.

2. Пошутить

Разница между остроумным оскорблением и шутливым ответом в том, что во втором случае вы высмеиваете саму ситуацию. Преимущества этой стратегии очевидны: оскорбление теряет свою токсичность, напряжение , а аудитория (если она есть) принимает вашу сторону.

В этом случае также можно занять псевдосамоуничижительную позицию. Так вы собьёте оппонента с толку и замаскируете сарказм.

Пример 1: Коллега говорит, что вы подготовили уродливую презентацию.

Ответ: «Пожалуй, ты прав. В следующий раз не буду просить помощи у своего пятилетнего сына».

Пример 2: Малознакомый человек обзывает вас.

Ответ: «Спасибо, это очень ценная информация. Вы открыли мне глаза на мои недостатки. Будет о чём поразмыслить за обедом».

3. Принять

В некоторых случаях проанализировать слова, которые кажутся вам оскорбительными, действительно стоит. Особенно если они исходят от близких и уважаемых вами людей. В этом случае воспринимайте их реплики не как оскорбление, а как критику, которая может сделать вас лучше.

Нелишним будет подумать о мотивах людей, выяснить, что именно заставило их использовать резкие выражения. Возможно, это бурная реакция на ваше далеко не ангельское поведение.

4. Ответить на намерение, а не на слова

У любого оскорбления всегда есть скрытая цель. Сделайте тайное явным: обозначьте её.

Например, в ответ на грубые слова скажите: «Ух ты! Между нами произошло что-то действительно серьёзное, раз вы решили сделать мне больно».

Так, с одной стороны, вы сможете выбить оппонента из колеи, а с другой - выяснить причину его негативного настроя.

5. Сохранить спокойствие

Если оскорбление исходит не от близкого человека, а от коллеги, знакомого или даже незнакомца, никогда не показывайте, что слова вас задели. Скорее всего, за ними кроется неуверенность, недовольство собственной жизнью и желание просто отыграться на вас. Не позволяйте трюку сработать, реагируйте спокойно и с улыбкой.

При необходимости продолжайте гнуть свою линию: спрашивайте, что же именно вызвало у человека такую реакцию, не обращая внимания на его слова.

6. Игнорировать

Часто лучший ответ - это его отсутствие. Если речь идёт об интернет-троллях, можно просто не отвечать на их комментарии или отправить хамов в . Ну а «в режиме офлайн» всегда можно пропустить оскорбление мимо ушей или уйти. Вы имеете на это полное право.

Пример из древнеримской истории… Однажды в общественных банях некто ударил политика Катона. Когда обидчик пришёл извиняться, Катон ответил: «Я не помню удара».

Эту фразу можно истолковать так: «Вы настолько незначительны, что я не только не забочусь о ваших извинениях, но даже не заметил самого оскорбления».

7. Использовать закон

Вы можете привлечь обидчика к ответственности или хотя бы пригрозить ему этим. Наказание за оскорбление прописано в Кодексе об административных правонарушениях, а вот клевета находится уже в сфере действия уголовного права. В случае оскорблений со стороны начальника можно обратиться в отдел кадров.

Главное - помните: никто не имеет права посягать на вашу честь, достоинство и репутацию. Но и вы должны отвечать людям тем же. Иначе любые рекомендации бессмысленны.

Добрый день, уважаемые читатели! Недавно один мой клиент задал следующий вопрос: что делать, если тебя оскорбляют. Мы часто сталкиваемся с неприятными людьми, которые ведут себя неподобающим образом. Но ведь свою голову мы им поставить не можем. От нас зависит только реакция и дальнейшее общение. Сегодня я хочу поговорить о том, что делать подростку, если он постоянно натыкается на оскорбления, как вести себя супругам и что делать с хамоватым коллегой.

Будучи подростками, мы сталкиваемся с невоспитанными одноклассниками, которые считают, что кто сильнее, тот и прав. Что можно запросто оскорбить человека, подраться, унизить и ничего за это не будет. А если на него пожалуются учителю, то он еще больше начнет приставать и вообще не даст жить спокойно.

Не только в школе люди живут по таким принципам. И во взрослой жизни мы сталкиваемся с подобными экземплярами. Один из самых распространенных примеров происходит каждый день на улицах всех городов нашей планеты. Водители только так оскорбляют друг друга. Кто-то подрезал, кто-то влез без очереди, чуть не столкнулись. Все это сопровождается огромным количеством оскорблений, злословия, а иногда даже угроз.

Я уже молчу про социальные сети. В интернете есть даже специальный термин для людей, которые ведут себя неподобающим образом - тролль. Быть за экраном смелым, не бояться ответного удара, писать все что в голову взбредет, может сегодня каждый. Избежать этого не получится.

Если в интернете ты можешь просто закрыть страничку, не отвечать, проигнорировать, то в реальной жизни все гораздо сложнее. Человек, который тебя оскорбляет, стоит прямо перед тобой. Вот он кричит, открывает свой рот, из которого сыпятся унизительные фразы.

Что делать ребенку в таком случае? Ответить тем же? Дать сдачи? Пожаловаться учителю? Рассказать родителям?

Напряженная рабочая обстановка

Бывает такое, что мы сталкиваемся с ужасным хамом на работе. Этим человеком может быть коллега, начальник, заказчик или исполнитель. И как себя вести в каждой из этих ситуаций? Ведь не будешь же начальнику объяснять, что он ужасный мерзкий человек, который не умеет себя вести.

В офисе существует субординация и высказать все что думаешь начальнику в лицо считается неприемлемым. Но если он постоянно унижает и оскорбляет вас, то терпеть это тоже нельзя. Вы можете попробовать поговорить, объяснить все ваши претензии и попытаться вместе найти выход.

Кроме того, вы можете постараться избегать общения с этим человеком. Свести ваше общение к минимуму или же передавать работу через третье лицо. Зачем вам лишний раз сталкиваться с негативом? Ведь он остается с вами и вы приносите его домой. Стоит ли ваша семейная жизнь этого?

На работе надо работать. Выполняйте все свои обязанности, не отвлекайтесь на выяснения отношений, соблюдайте субординацию, не отвечайте на хамство и унижения.

Лучше всего прекратить разговор с человеком, который ведет себя подобным образом. Ведь они обычно ждут твоей реакции, накала страстей, продолжения конфликта.

Победителем вы из этой ситуации можете выйти, если просто пресечете подобное общение в дальнейшем.

Дела семейные

Дома все немного по-другому. Нельзя просто встать и уйти.

Есть проблема - муж оскорбляет жену. Ее надо решать. Для начала вы можете попробовать справиться собственными силами. Необходим спокойный и рассудительный разговор. Супруги садятся и вместе решают что делать с этой проблемой.

Помните, что в семейной жизни очень важно уважение между супругами. Именно его отсутствие и приводит к подобным проблемам, когда жена постоянно унижает своего благоверного, пытаясь задеть его. Обязательно ознакомьтесь со статьей « ».

Если вы не можете справиться самостоятельно, то у вас всегда есть возможность обратиться за помощью к специалисту. Семейные психологи помогают добраться до истинной причины подобного поведения супругов, подсказывают необходимые шаги для изменения ситуации и направляют в нужное русло.

Семья - это наша крепость. Место. Где мы должны чувствовать себя в безопасности. Наш любимый человек не должен вызывать у нас негативных эмоций.

Конечно, мы все ругаемся, ссоримся, но все это не должно переходить границ. Унижения и оскорбления недопустимы в семейной жизни.

Можно ли с этим бороться?

Один мой клиент постоянно рассказывает, как его друзья подтрунивают над одним из парней. Иногда шутки совсем безобидные и даже милые, а иногда юмор скатывается в унизительные и оскорбительные замечания.

Друзьям можно и нужно говорить о своих чувствах. Если вас задевают их замечания, то непременно укажите на это. Попросите больше не поднимать тему, которая задевает вас, попросите у них помощи, если не знаете как справиться самостоятельно с проблемой. Помните, что друзья существует для поддержки и понимания.

Точно не стоит отвечать хамством на подобное поведение. Вы ведь взрослый разумный человек и понимаете, что подобной реакции от вас и ждут.

Оскорбления кидают в том случае, когда разговор уже потерял всяческий конструктив и перешел в иное русло. Вы можете попробовать закончить разговор, уйти, попросить прийти позже, положить телефон.

Помните, что у такого человека наверняка много внутренних проблем. Счастливый человек не выливает помои на окружающих. Он приветлив, общителен и спокоен. А когда есть нерешенные проблемы, тогда многие считают нормальным вывалить весь мусор на окружающих.

Помня об этом, вы будете по-другому относиться к таким людям.

Будьте счастливы!

Знаешь врага в лицо - легче воевать. А нужно ли? Или стоит выработать в себе определенную тактику реагирования (вернее - НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить - задай себе вопрос - ЗАЧЕМ?

Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться.

Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.
Всегда думай - зачем? А уж после того как поймешь первопричину и выберешь модель своего поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами. А значит, такая реакция - это результат его собственного выбора.

Еще Лев Толстой говорил: «Все дело в мыслях. Мысль - начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями».

Основные группы любителей оскорблений:

• Неудачники. Единственный их способ самоутвердиться - принизить другого человека.
• это люди, которые получают удовольствие, энергетически «подпитываются» за счет ссор, скандалов, в том числе и оскорблений других людей. Им хорошо, когда другим плохо.
• Агрессоры: люди, которые во всех видят врага. Чтобы защитить себя, они первыми нападают на других людей.
• Невоспитанные люди, для которых норма - общение на языке оскорблений.

Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать - ваш обидчик будет праздновать победу. ЗАЧЕМ?
Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? Дурак - сам дурак. Знакомая картина?
Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.

Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находимся, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.
А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в СВОЕЙ душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. ЗАЧЕМ?

Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится - из-за такого пустяка столько переживаний.
Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, да самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче.

Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе.
СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Послушайте хорошую музыку.. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.

Если обидчик человек посторонний, то не стоит вестись на провокацию, пускаться во взаимные обвинения и выяснения отношений. Самый мудрый шаг - игнорировать.

Сложнее это делать, когда вас оскорбляет начальник или сослуживец. В этом случае лучше уйти от конфликта. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним - здесь придется вам выработать определенную тактику поведения.
Психологи рекомендуют первым делом понять, что именно в вашей работе вызвало такую реакцию, вычленить конструктивную критику, где именно вы не доработали или допустили ошибку.

Следующим шагом нужно обезопасить свою психику от словесной «атаки».
Есть такой прием. Называется он «аквариум». Когда начальник с пол-оборота начинает кричать и оскорблять, представьте его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь очень помогает абстрагироваться. Слова, как шарики, отскакивают, не достигнув цели.

Вообще, что касается начальника, действовать надо аккуратно. В этом случае, прежде чем ответить на оскорбление, надо представить, что перед вами маленький капризный ребенок. И ваша задача - успокоить его, погладить по голове, приголубить а накормить манной кашей. Поместив себя в такую ситуацию, вы легко перенесете нападки, встретив их спокойно и с улыбкой. Это скажется и на эмоциональном состоянии начальника.

Если вы смотрели фильм "Матрица", то помните момент, когда Нео останавливал пули, пущенные в него. Представьте, что грубость, брошенная в ваш адрес - это пули, а вы неуязвимый, и вся грубость до вас не долетает, падая со звоном на пол.

Если молчание не срабатывает, можно ответить небольшой колкостью.

«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев».
Джон Рескин

Хороший прием, только он требует определенной закалки, выдержки — на злые оскорбления реагировать вежливо. Или, в крайнем случае, сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы».
Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.

Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования - покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно, если вы взяли на две октавы выше.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает! Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.

Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное не опуститься до роли жертвы.
https://vk.com/wall-40916132_180608

Всем нам приходилось слышать в свой адрес оскорбления и от неожиданности мы не знали как на них правильно отреагировать. Начинали грубить или плакать от обиды. Ниже психолог дает несколько советов, как умно ответить обидчику на оскорбление. Приводит в пример фразы, которые помогут вам выйти из неприятной ситуации красиво.

Для начала поговорим о нескольких типах правильных реакций на оскорбление.

Спокойствие

PS. Помним, что оскорбление - это негативное, намеренно высказывание оценки человека, которое унижает его честь и достоинство. Его можно нанести устно, письменно и даже жестом. При этом не обязательно объект нападок должен присутствовать лично.
В Российской Федерации за это предусмотрено наказание в соответствии со ст. 5.61 КоАП.